Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:27 

Грань между прелесть, какими дурочками и ужас, каким дурами утончается с каждым прожитым годом.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

16:28 

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных
переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов
раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
(c)

01:08 

Фишка в том, что, когда ты лажаешь по-крупному, и остаешься в компании с последствием содеянного, ты не можешь рассчитывать на поддержку своих близких. И, мало того, что тебе больно и страшно, но и надо стараться держать лицо. Потому что близкие совсем не виноваты в той хуйне, которая с тобой происходит.

12:17 

Люди, пожелайте мне удачи. Кажется, я сильно влипла.

Вопрос: Все будет хорошо?
1. Все образуется.  22  (55%)
2. Удачи тебе, Оля.  18  (45%)
Всего: 40
Всего проголосовало: 24
01:19 

Прочитала тут во френдленте про лайфхакинг.
fritzmorgen.livejournal.com/386727.html
Люди я из старых хиппи, у меня моральные нормы размыты до полной прозрачности. Но это. Это за гранью добра и зла. Считайте меня трепетной фиалкой, но мне противно думать, что я могу дышать одним воздухом с людьми у которых такие интересы. Ощущение нечеловеческой брезгливости.

04:49 

Меня распирает мемуарами с мой работы. Истории эти очень веселые, но за гранью добра и зла. Буду вести в закрытках, под белый список. Поэтому отмечайтесь, если хотите читать.

03:43 

Защитные механизмы

Если ты хочешь, чтобы тебя не обижали, для этого есть три способа.

Можно сделать так, чтобы тебя любили. Это самый затратный способ. Заебешься потом эту их любовь поддерживать в тонусе.

Можно сделать так, чтобы тебя боялись. Это достигается быстрее и обходится гораздо дешевле, чем любовь. Но все равно этот страх надо время от времени взбадривать, это неприятные и обременительные процедуры.

А можно сделать так, чтобы к тебе просто не приближались. Это бесплатно.

При совке можно было купить валюту и можно было провезти ее на Запад, но это было незаконно и сурово каралось. На границе поезд проверялся на валюту вплоть до личного досмотра со снятием трусов. Я запекала дойчмарки в курицу. Когда приходил таможенный контроль, на столике громоздилась разверстая курица на жирной газете - объедки в застывшем жиру, до которых никто ни разу не дотронулся.

Когда я еще работала на кафедре, я сделала так, чтобы никто не таскал мои материалы из незапиравшейся личной ячейки на предмет копирования. На каждую папку я наклеила значок радиоактивности и надпись - чем дольше вы держите в руках эти документы, тем больше рентген вы получаете. Глупым филологам этого было достаточно.

Если ко мне лезет с любовью пролетарий, я просто говорю, что у меня триппер.

Если с любовью лезет интеллигент - я говорю, что мне негде жить и хорошо бы денег в долг.

Остальным я доверительно сообщаю, что мы все умрем и что скорей бы уж.

Цель достигнута - меня никто не обижает и мне это ничего не стоит.
(c)

malka-lorenz.livejournal.com/132860.html

14:36 

Есть у меня приятель великолепный сисадмин. И черт меня дернул сказать ему, что я не могу понять, как устроен двигатель внутреннего сгорания. Видимо, у приятеля сработал алгоритм: обяснить, показать в разрезе, проверить что не понятно, если предмет не усвоен, вернуться к пункту первому. Два дня после беседы мне снился двигатель от девятки. Теперь я представляю, как устроен двигатель внутреннего сгорания, но зачем мне это знание.

15:40 

Как мы провели этот день

А плов с морепродуктами - рвотный корень. Ржем, моем казан.
UPD Вы бы видели резиновые осьминожьи щупальца, вертикально торчащие из риса. Это, блин, плов с тентаклями. Пашка ржет и гуглит картинки про тентакли. Как мало все-таки надо для счастья.
запись создана: 14.02.2011 в 19:49

15:33 

История от том, как наш папа рожал ребенка для [J]MAMA_LAV[/J]

15:10 

ЖИЛИЩНЫЕ ИСТОРИИ

Как в капле воды отражается мир, так и в историях с недвижимостью проступают человеческие характеры. Перед лицом жилплощади человек почему-то перестает врать сам себе, и тут хватай его тепленьким и тащи в рассказик.
Я не настаиваю, что все мои истории о недвижимости чистая правда. Иногда я пытаюсь задать вопрос, иногда создаю настроение, иногда просто приглашаю посмотреть на картинку.

Итак, дошло до меня, о великий царь, что жила-была одна девушка и была у нее двухкомнатная квартира неприватизированная. Встретила девушка парня из Кемерово, полюбила его, вышла замуж, и родился у них ребенок. Ребенок и его папа оказались прописаны в квартире этой самой девушки.
Так они прожили несколько лет, потом что-то не заладилось, и они развелись. Развод прошел достаточно мирно, ребенка суд оставил с матерью, а папу обязал платить алименты.
Прошел еще годик. Парень из Кемерово женился второй раз, прописался к новой жене. А потом вдруг приехал к детскому садику, куда ходил его сын и забрал ребенка к себе. Мама побежала в милицию писать заявление про киднепинг и все такое. А в милиции ей вежливо ответили, что ребенок под совместной опекой, папу родительских прав никто не лишал и, поэтому, никакого киднепинга и не было.
А папа в это время подал в суд, что бы ребенка оставили с ним, а с мамы взыскали алименты. Каким-то образом ему это удалось. У папы была большая официальная зарплата, получать с которой алименты маме очень нравилось. А у мамы «белая» зарплата была маленькая и жалкая, и папе это не понравилось вовсе.
Мама стала отстаивать свое право на сына в бесконечных судах. Папа сказал ребенку, что маму лишили родительских прав. Мама предложила положить ребенка в клинику неврозов. Папа предложил маме немедленно приватизировать квартиру на себя и ребенка. Напомню, что опекуном ребенка на этот момент являлся папа.
Мама подумала и на следующем заседании суда отказалась от своих прав на сына. При этом попросила выписать его из своей квартиры и прописать по месту проживания, то есть к папе. Не совсем, конечно, к папе, а к его новой жене. Суд согласился. Ребенка выписали от мамы. Прошло пару месяцев, а папа не торопился с пропиской. Суд наложил на папу штраф и таки прописал ребенка.
Мама подала документы на приватизацию квартиры на одну себя. Не успела она получить документ о собственности, как ребенка ей вернули. Просто привели под дверь в один прекрасный вечер.
Папа попытался уговорить маму прописать ребенка к себе. Мама отказалась. Папа в очередной раз подал в суд. Суд, посмотрев на предыдущие заявления папы, тоже отказал ему. Ребенок остался прописан у папы, вернее, у новой папиной жены. Мама не стала менять опекунство ребенка и взыскивать с папы алименты. Она вообще пореже старается вспоминать эту историю.

@темы: ЖИЛИЩНЫЕ ИСТОРИИ

16:29 

День Св. Валентина.

14 февраля, 8 лет брака, 6 лет ребенку. Ты сверлишь дырку в моем столе, потому что у меня опять путаница из проводов. Каждое утро ты варишь мне кофе. Я слежу за твоими носками. Мы триста лет никуда не ходили вдвоем, потому что ребенка не оставишь одного надолго.Ты учишь сына писать палочки, я разводить костер с одной спички. Вчера ребенок попер набор твоих отверток. Ты вечно ехиден. Вечером мы одинакого оторвемся от книжек, встретимся взглядами и улынемся. И так каждый день.

17:30 

Сегодня Георгию Палычу 6 лет.


Было

Стало.

22:28 

Я протратила неизвестно где севший мобильник и не могу его найти.
Дайри-магия: Мобильник найдись.

Вопрос: Мобильник, найдись
1. Да!  22  (61.11%)
2. Найдись скорее.  14  (38.89%)
Всего: 36
Всего проголосовало: 27
21:39 

Флемоб от Antimusza S

Условия: называем 5 первых тем записей, делаем выводы и передаем эстафету 5 ПЧ

Профсоюз для дур и сочувствующих. А что дур я люблю, я и сама такая :)

Хэлкар - король ангмара, Хэлкар страшней кошмара какой из этого вывод нужно сделать, я не знаю. Точно, дура.

я старый солдат, донна роза Я не знаю слов любви. :)

NC с реалом Да реал меня любит, иногда в извращенной форме.

бредовые классификации Я очень люблю все классифицировать, да

02:07 

"Счастливые люди". Фильм, который меня потряс.

Какие люди, какие красивые лица.
talks.guns.ru/forummessage/14/561533.html

21:14 

Завтра операция на глазу. Мне очень страшно.
UPD. Все хорошо, я дома, завтра повязку снимут

Вопрос: Все будет хорошо?
1. Ага.  21  (52.5%)
2. Не плачь, все будет прекрасно  19  (47.5%)
Всего: 40
Всего проголосовало: 29
15:26 

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска,
Но нет, не прошла зубочистка.

(c)

02:00 

Доктор, что со мной

Люди, поставьте мне диагноз по аватарке. Сильная слабость, кружится голова, стоять не могу, только сидеть, перед глазами все плывет. Соображаю нормально, но медленно. А-а-а, что со мной?

21:18 

Дуры и полудурки

Когда-то давно я написала "Дуру" www.diary.ru/~ale-ol/p58660853.htm, с тех пор текст волочится за мной, как хвост и иногда требует продолжения. Что же стало с дурой дальше.
Предупреждаю сразу, что есть на свете Умницы и Красавицы, но мне о них ничего не известно. На меня всю жизнь выскакивают самоходные печки, из колодца матерится щука, а в лесу кто-то неразборчиво ворчит: "Иван? Нет? Тогда проходи мимо, не фига тебе тут делать".
Итак, что происходит с дурой потом. Проходит время и дура становится пред выбором. Жить дальше сладкой размазней, всех любя, радуясь чужим успехам, отдавая свои маленькие достижения друзьям и близким. Все тут прекрасно и все по-прежнему дуру любят и балуют, но от самой дуры мало что остается. Она начинает стираться, как монетка, долго ходившая по рукам. Самое время выйти замуж, быстренько родить и заменить свое, ставшее неразборчивым "Я" на уверенное "Мы". "Мы покушали, мы покакали, мы держим головку". И успокоиться в щах, пеленках, потом игрушках, потом тетрадках, потом опять пеленках и так до самых внуков. И ничего нет плохого в том, что дура ложится навозом на грядку своих ближних, зато у мужа горячий ужин и свежая рубашка, сын с четырех лет профессионально занимается хоккеем, дочь поет и рисует. Покидает дура дурацкое племя и становится Женой и Матерью. Тут и сказке конец.
С другими дурами все происходит совсем по-другому. То ли звезды складываются в кукиш, то ли не удается выйти замуж за Принца-на-белом-коне, то ли еще какой катаклизм происходит, но дура понимает, что работа ее мужа, это его дело и его гордость, а она, дура, не Соратник ему и Помощник, а просто рубашки гладит. И ребенок ее сам держит головку и сам первые каракули рисует, не без ее, дуры, помощи, но сам. И дура сколько угодно может гордиться своим семейством, оптом, в розницу или попеременно, но самой собой дуре гордиться и восхищаться особо нечем. От грустных мыслей у дуры на столе поселяется шоколад в промышленных количествах, на лице прыщи, а на попе целлюлит. Дура заглядывает в чужие окна, сводит знакомство с Женами и Матерями семейств и чувствует себя уже не дурой, а адиёткой с диагнозом. Все живут и довольны, радостны и лоснятся. Одна дура хочет чего-то другого, а чего, дурацкому сердцу неведомо. То, что есть окончательно дуре обрыдло.
В тоске дура покупает стопку глянцевых журналов, выводит прыщи, дарит запасы шоколада тетушке, разучивает двести страниц Камасутры, восемь томов по воспитанию отпрысков и Большую поваренную книгу и вступает в сообщество флай-леди. Потом применяет полученные навыки на практике и садится, открыв рот, ждать счастья. Счастье проходит мимо, ехидно показывая кукиш из-под полы.
Дура ударяется в работу. На работе ее по-прежнему ценят, любят, посылают за кофе и пирожками на всех. Начальство благосклонно выслушивает ее проекты, но денег выдавать не торопится, вводить дурацкие начинания тем более. Зато дуру начинают простить нарисовать плакаты и подготовить номера самодеятельности к ближайшему корпоративу.
На этом этапе дура начинает походить на свихнувшиеся часы с кукушкой, которые то хрипло орут в самое неподходящее время, то затихают на сутки. Самое главное для дуры, тут не пойти в тоске на тренинг личностного роста, курсы «как заработать много денег», психологический семинар «как удачно выйти замуж» или прочую лабуду, созданную специально для внезапно потерявшихся дур. Потому что на этом семинаре, за кровные, заметьте, дурацкие денежки, дуре тут же расскажут, как темна и беспросветна была ее жизнь. Дура умоется слезами от жалости к своей тяжелой судьбе, ее обнимут и поцелуют во все места. Ее похвалят и вознесут на пьедестал. И узнает дура, что она вовсе не дура а потерявшаяся Прекрасная Принцесса, достойная небывалых карьерных высот и орды Прекрасных Принцев на табунах Белых коней. Идет дура домой с такого шабаша. И забираясь, на свой привычный пятый этаж без лифта верит, что она карабкается в свою башню слоновой кости, с которой свесит в низ длинные косыньки на радость соискателям. В компанию к слезам, похвалам и поцелуям дура получит рецепт счастья в письменном виде. Ну и счет за восемь тренингов, пять семинаров и завершающий мастер-класс по наступлению счастья прямо завтра на рассвете.
Моя подруга Галка подалась толи на Симорон, то ли на Лайфстайл в надежде на счастье и достойных кавалеров. Собрав подруг, она проповедовала нам, какие там пробегают приятные мальчики и как они готовы составить ее Галкино счастье, вместе шагая к светлому будущему под знаменами Симорона. И куда нам, недалеким, надо двигать, зажав в потных ладошках кошельки, чтоб приключился с нами личностный рост, продвиженье по карьерной лестнице, счастливое замужество и прочая благодать. Я развесила слюни и стала незаметно ощупывать в кармане кошелек, хватит ли его толщины для покупки такой прелести.
- А где это, Галь и сколько стоит? – Робко протянула я, прикидывая, стоит или счастье потом новых сапог, но сейчас. Или фиг с ними, с сапогами, если надеть шерстяной носок, то еще пару месяцев можно протянуть. А там уже и счастье забрезжит. Ведь, если у тебя есть счастье, оно включает в себя такую мелочь, как новые теплые сапоги.
- А еще можно у Бехтеревки с мужиками знакомиться, там все талантливые, раз, конкуренток мало, два, и парк романтический три, - заметила одна из приглашенных, прикуривая.
- Ты намекаешь, что у нас там одни психи? – Взвилась Галка.
- Нет, я просто думаю, что если гулять в парке у Бехтеревки, то результат будет то же, а денег потратишь гораздо меньше. – Галкина оппонентка стряхнула пепел и продолжила, - здоровые люди без комплексов и проблем просто так по Симоронам не шастают. Или забредают из любопытства и быстро уходят, потому что им есть с кем дружить, нет проблемы как познакомиться, да и времени у них не так много. – Я перестала теребить кошелек и покраснела. – Так что, девочки, я голосую за нервное отделение Бехтеревки, тебе же, Галочка, не нужет полный дурак, или, на крайняк за клинику неврозов на Ваське. Там тоже знакомиться можно, и погулять есть где.
- Ты! Ты! Ты сука-задавака! - Галка вылетела из кафе, как ошпаренная.
Через три месяца тем же составом мы сидели на Галкиной маленькой кухне. Как ни странно, злоязыкую приятельницу, Галка позвала тоже. Мы пили Мартини, привычно разводя его соком, Галка вытирала распухший от страданий нос и всхлипывала. Достойные, тонкие, обеспеченные молодые люди оказались банальными охламонами или извращенцами-затейниками, они в любой момент были готовы предложить половые радости без дальнейших обязательств, но Галке хотелось совсем не этого. Счастье, обретенное на семинарах, оказалось счастьем седьмого сорта со странным запахом и противным вкусом. Родные Галки крутили носом и говорили о вреде сектантства. Кредит, взятый на обретение счастья, предстояло выплачивать еще год.
Мораль проста, как капуста в супе, не ходи, дура, слезливой дорогой покупного психологического счастья. Счастья там нет.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих, я старый солдат, донна Роза

От Самайна до Имболка

главная