• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

Вас садо-мазо? Ну садитесь, мажтесь.
(С)

@темы: профсоюз дур и сочувствующих, NC с реалом

05:11 

СлизеринСЛИЗЕРИН!!!
Что ж, ты хитер, амбициозен, и ищешь любые пути, чтобы достойно 'сыграть в ящик'. Многие люди думают, что Слизеринцы - холодные, злые и бессердечные... Отчасти это так, а отчасти нет. Слизеринцы - наиболее недооцененные люди... Не все из них злые! Они лишь неверно поняты, и заслужили плохую репутацию. Фильмы заставляют их выглядеть ужасно... Люди судят о людях лишь по их впечатлениям... Хмм... Хорошо, ты знаешь, что являешься лучшим, поэтому я думаю, что это не имеет для тебя никакого значения. Гриффиндор может побить тебя во всем... но ты еще продолжаешь бороться! ПОДНИМАЙСЯ! ПОКАЖИ МНЕ СЛИЗЕРИНСКУЮ ГОРДЫНЮ!
Сортировочная шляпа

22:27 

13.02.2009 в 17:47
Пишет olga30:


Еще одно обсуждение::)
"...Нет, ну интересно. Смотри, пишем слэшную сказку, до слэша нам с тобой по-прежнему как до Пекина раком, но герои успели стать алкоголиками... Они у нас только пьют, да плачут... Что мы тут сублимируем?!!!.."
"Я тебя поцелую при первой же встрече! Тебе впрочем не понравиться, ничего, муж подержит..."
" Вы вчера костюм мне презентовали - таки где кепочка?"

URL записи

14:34 

Всех погладили и меня погдадьте

07:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:43 

Шоколад весь съели и ватрушку тоже. И даже сладкую булку стрескали прожорливые мои ангелы. Ничего вкусного в доме нету.

16:31 

Танки грязи не боятся,
Лошадь пола не имеет.
Хайком дам по морде больно.

23:52 

Веду сына с ушу. Ребенок что-то щебечет себе под нос. Прислушиваюсь: "Вот и дем и идем. А давай поймаем машину и поедем, как люди. Папа, скажи маме, пусть поймает нам машину". И на слове "поймает" ребенок делает кровожадное лицо

23:57 

АААААААА!!!!!!!! Кажется, у меня новая страсть. Я купила себе шелковый корсет. Все как положено: крючки, тесемочки, невесомый мягий шелк и жесткие вставки. И молчите, те кто никогда не носил шелковых корсетов. Только для одного удовольствия одеться в эту прелесть и изящным движением затянуть шелковую тесьму, стоит родиться женшиной. Прощай семейный бюджет, мне будет тебя не хватать.

00:55 

Непедагогично-задумчивое.

Если ребенку дать то, что он хочет вотпрямщаз, то он молчит.

21:01 

Чистое золото

:) остальное в комментариях

15:17 

По поводу абортов и стерилизаций.

Кто принимает решения, тот и платит. Логично? Родить ребенка или сделать аборт - исключительно мой выбор, просто по праву пола. Остальным предалагается место в группе поддержки, то есть гладить меня по голове, не зависимо от выбора. Любого. Желающим дать совет на эту тему - либо пресловутое место в группе поддержки, либо извольте поучаствовать в оплате. Счет на всю жизнь. Любить или убить. И жить с этим дальше, как умеешь.
Люди, принимающие решения без оплаты счетов, меня не радуют. Не можешь родить - убей и живи. Родила - люби. Но стерелизация - это на всю жизнь. Есть химическая контрацепция.

18:18 

День такой сегодня. Про кризис.

Феерическая ссылка.
"У меня такая же история! Папа работал главным менеджером по клинингу, получал 49000. мама в элитной турфирме была старшим менеджером, продавала охоту на обезьян, крокодилов, львов....софари называется. В месяц могла 150 000 принести. Купили квартиру мне на вырост ипотекой, чтобы когда пойду в институт могла там жить с друзьями тусить. Папка купил себе Lancer в кредит, с мамкой брали кредит съездить в Кемер. Там так классно было!!!!! Выплачивали потихоньку, я начала подрабатывать в макжраке. Потом взяли кредит мне на мобильный Nokia, потом на новую кухню. А теперь у мамы денег нет, оклад 19 тыщ, остальное она с богатеньких гадов получала, которые платили бешенные тыщи, а щас не хотят. Как будто моей маме есть не надо и меня одевать!!! Папа получает стока же, но нам надо каждый месяц платить 51 000 за все. А у меня сейчас такой роман, такой мальчик, что работать совсем не хочется. Может, мне чего в макдаке пократь, только где продать не знаю. Мама переходить не хочет, боится, её сестра на 30 тысяч берет в магазин, а она не хочет быть продавщицей, у нее 2 высших института за спиной! Папу дядя Илья зовет в Финляндию, у него там бизнес хороший. Он говорит, что не поедет горбатиться за три девять зимель. Решили бегать прятаться от банков. Они буржуи на нас деньги делают огромные. пусть им амбрамович за нас выплатит!!!!"
www.liveinternet.ru/users/2889664/post97488964/

14:52 

Фильм "Морозко" и американцы

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова.

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.*****.com.

Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:

- "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."

- "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".

- "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."

- "Кислотные телепузики!"

- "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".

- "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".

03:31 

Не могу не поделиться сетлым и радостным

04:24 

Enjoed

community.livejournal.com/mayonesa_nax/85169.ht...
Не могу молчать. Гениальное средство для похудения. Смотреть 3 раза в день вместо завтрака обеда и ужина.

02:34 

Для Olga30

Надеюсь, дорогой друг, ту не отлупишь меня за этот сомнительный дар. Но, умоляю, сходи, сходи по ссылке. Да, все для тебя.
Называется: "Сто лет одиночества"
www.youtube.com/watch?v=r8DLaKB4LwU

18:00 

Пипл, пипл, с днем Святого Патрика!!!!!!!!! Да удлинится бесконечно его борода. И не забудьте обмыть каждый позвонок.

22:38 

Я обрела пять литров вкуснейшего оливкового масла. На повестке дня два вопроса:
1 почему я такая умная.
2 и куда теперь девать столько продукта.
Пойду с горя вывешу старый текст про хомяка.

22:41 

О хомяках. Старый текст

Все люди произошли от обезьяны, ну или от Адама и Евы, кому как больше нравится. Я произошла от хомяка. А как иначе объяснить мою нежную любовь к Чарльзу Бронсону. Седой мужчина с толстыми щеками, глазками - щелочками и приличным пузцом из большого пистолета отстреливающий разных негодяев. Хомяк-полицейский - это наше все.

Чем еще, кроме активизации во мне генов великого первопредка можно объяснить инстинкт запасания пищи, который овладевает мною каждое лето и осень. Все остальное ремя я клянусь,что больше и пальцем не притронусь к варениям, солениям и маринадам. Добрый Боженька хитро ухмыляется, глядя с небес на пищевой ажиотаж и показывает мне из-под полы могендовид. Боженьке интересно, что же победит на этот раз - еврейсикие корни вместе с предком-хомяком или обыкновенный здравый смысл. Допру ли я с чертячьих куличиков очередную заготовку под варенье или тресну под неподьемной ношей.Но хомяки-иудеи запросто перебарывают во мне остатки разума.

- Хватай и тащи, - оживляется внутренний голос, - это ж такое варение будет.

- Околею, - мрачно отзываюсь я, - это ж через полгорода на себе переть.

- А мы мужу позвоним, - подзуживает хомяк, - он нас у остановки встретит.

- А цена-то, - вступают гены деда еврея, - дешевле ворованного. И купить непременно побольше, а то, вдруг завтра это счастье уже раскупят.

Все это приводит к тому, что в сезон несчастный муж встречает меня на остановке. При этом я нагружена так, как будто пошла войной на особо богатого врага, победила его и обобрала до нитки. Вид у меня стольже гордый и потрепанный.

Дома это называют так: "Ну вот, мама нашла себе занятие на вечер".

Все хорошо, но Боженька решил усложнить квест. Отправляясь на дело, я забыла мобильник. Внутренний голос молчал. Здравый смысл, видимо, остался дома вместе с мобильником. Муж спокойно ждал моего звонка, что бы забрать меня с остановки.

Ухмыляясь, Боженька послал мне вишни. Великолепной спелой вишенки, по баксу за кило. Но во всем этом счастье заключалась своя ложка яда. Вишню продавали только поящично. Мой внутренний хомяк бодро сцапал ящик вишни и попер его на себе до самого дома и потом еще на пятый этаж. А потом двое суток я выковыривала косточки, что бы получилось правильное варение: половинки ягодок в сиропе и никаких костей.

Хомяк во мне счастлив.

- Пол-шкафа, пол-шкафа вишневого варения, посмотрим, что ты запоешь зимой.

- До зимы еще далеко, а такими темпами я могу до нее вообще не дожить, помру на заготовках.

- Ничего, скоро сезон клубники, потом абрикосы поидут, хихикает хомяк.

Добрый Боженька смотрит на меня с небес и смеется.

От Самайна до Имболка

главная