• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:29 

Кажется, пришла пора ходить с протянутой рукой и просить денег и крови. Для Пашки.

05:28 

Вернулась. Квартира в крови. Ребенок у друзей. Пашка в больнице без сознания. Fuck my life

17:30 

Ребята, я поехала в больницу. Все, что я хочу это сидеть рядом с ним и держать его за руку.

11:00 

Через полчаса мне выходить. Через 4 часа- самолет. Вечером буду уже в Барселоне. Идиллия слегка подпорчена простудой. Мне страшно и весело одновременно. Вернусь, буду пытать вас фотками.

19:13 

Про домработницу

Только такое странное ебанько, как я может позвать домработницу, что бы вместе с ней грести квартиру. Стандарты уборки у меня мамины. Чисто, это не вяло размазанная по полу грязь, чисто, это когда с пола можно слизывать мед, не ощущая при этом брезгливости, а уж трепанацию черепа можно проводить и вовсе без дополнительной стерилизации. Если я буду грести квартиру так хотя бы раз в неделю, то я элементарно сдохну. А на вяло помытый пол и протертый стол стандарты активизитуются и начинают ныть: "Халява, халява, никакая это не уборка". На грязь, пока она не прилипает к пяткам, чертовы стандарты молчат. Видимо, нет уборки, нет и халявы.
Идея пригласить специально обученного человека посещала меня очень давно. Но у приличных домработниц с гуманными ценниками стоит очередь на два месяца вперед, и влезть в эту очередь мне никак не удавалось. Хорошего сантехника, кстати сейчас тоже не сразу найдешь, на толкового админа будешь молиться. А с хорошей домработницей можно познакомиться через подругу, которая уступила мне половину своих "уборочных" дней. Все мои подруги немедленно заводили жалом и стали выспрашивать телефон столь полезного человека. Тетка никого больше на постоянку не берет. Только разово отмывает срач. Не потому, что ей не нужны деньги, потому что она физически не может помыть у всех желающих. Не буду нудить про очереди на биржах труда. Не буду говорить о менеджерах, которые получают 15 тысяч зарплаты и у которых бесконечная дыра в бюджете. За четыре часа хрупкая девушка отмыла мне всю кухню, от пола до потолка и еще кафель в ванной так, как я сама не смогла бы это сделать. Ну, может за сутки-двое непрерывного отдраивания у меня бы получилось что-то похожее, но за эти четыре часа я смогла прилично помыть холодильник и не очень большую полочку. Все остальное сделала волшебная Таня.
Когда для мытья полов она отодвинула стиральную машину, за которй не мыл никто и никогда, со мной случился оргазм.
Сегодня еще за четыре часа мы перемыли все книжки в моей квартире. Все огромные пыльные залежи книжек в моей квартире. И еще раз протерта кухня, полы, все люстры. Я до сих пор пребываю оргазме.

@темы: я старый солдат, донна Роза, NC с реалом

21:24 

Начинаю принимать поздравления с днем рождения. Через три часа мне стукнет 37.

05:28 

смешной боян

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу?. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(С)

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

02:11 

Один мой друг, воевавший в прошлом в Чечне,
Видевший там такое, чего, вроде как, и нет,
Что-то такое выращивает на окне:
То ли траву емшан, серебристую при луне,
То ли росток баобаба – убийцу мелких планет,
То ли драконьи зубы, опасней которых нет,
Особенно если сеять, не удаляя нерв.

В общем, этот мой друг – тот ещё экспонат.
Продал квартиру и дачу, чтобы купить семена,
Переселился в барак, весь день сидит у окна,
Следит за своей рассадой, хорошо ли освещена,
Достаточно ли тепла, не поникла ли, не больна,
Шепчет ей что-то, странно, что не поёт серенад…
И, конечно, этот садовник напрочь забыл про нас.

Я говорю, оставь свою зелень, у меня есть вино,
Он только машет рукой, дескать, спасибо, но
Я нужен моим росткам, нужен им день и ночь.
Они зацветут через десять лет, это предрешено.
Он говорит, представь, годами хранить одно.
Это почти как идти во тьме по вешкам звезд или нот,
Это почти как ехать домой или искать руно.

Я говорю, сиди, сколько хочешь, толку с этого нет.
Я говорю растеньица эти просто насмешка над
Глупым тобой…
И думаю, не украсть ли одно.

lllytnik.livejournal.com/

21:03 

УРА!!!!!!!!!!!!! Я СДАЛА.

21:29 

Оригинал взят у zloradskij :)


Pазработан ряд медалей, в частности, “За заслуги в похоронном деле”, “За вклад в развитие кремации”, “За вклад в развитие похоронной архитектуры”, а также почетные знаки — “Мастер управления похоронным делом”, “Мастер похоронного обслуживания”, “Мастер похоронного искусства” и другие. Примечательно, что при создании всех наград авторы консультировались со специалистами Геральдического совета при Президенте РФ.

UPDATE:
Не хватает медали "Заслуженный мумификатор".
Tакже предлагаю:

Ордена:
Мертвецкая Звезда
Орден Неупокоенности им. В. Ц. Дракулы в 3-х степенях
Перевернутый Крест с черепами и дубовыми листьями
Орден "Перепончатые крылья" (за достижения посмертного воздухоплавания)

Медали:
"За многолетнюю беспорочную вурдалацию"
"Защитнику упокоищ"
"За развитие ликантропии"
Юбилейная медаль "500 лет Варфоломеевской ночи"

@темы: Хэлкар - король Ангмара, Хэлкар страшней кошмара

01:32 

Когда я буду подводить итоги этого года, я непременно напишу как lyuba-lyubasha три раза за год лишила меня невинности в разных областях знания :) Из них два раза подряд в кафе при всем честном народе. Спасибо тебе!

00:07 

Очередной выпуск мемуаров. На этот раз про рак.

Периодически я ищу себя рак в разных местах организма. Я мрачнею, ухожу в себя недельки на две, постоянно себя ощупываю, сижу в углу и боюсь рака. Потом я иду сдаваться врачам. Обычно врачи ржут и говорят мне, что никакого рака нет. Этого хватает примерно на год. Дальше процедура повторяется. И тут я нашла родственную душу.
На работе ко мне заваливается молоденький итальянец, красивый, как трусики с кружавчиками. Чистая матовая кожа, огромные бархатные глаза. Он смотрит на меня и я млею.
Эта прелесть заявляет мне, краснея и хлопая ресницами, что, либо он смертельно болен, либо безнадежный идиот. Потому что он ищет у себя тот самый кирпич, за которым и сидит рак.
Мы уходим в глубокое подполье, тайком, чтобы модератор не спалил нас, демонстрируем друг другу, подозреваемые в раке части тела, ощупываем их и понимаем, что рака тут нет. Ищем дальше. Рака нет нигде, ни у кого, ни в каком месте.

@темы: NC с реалом

02:40 

Капитал

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают. читать дальше
(С)

03:11 

"Мальчик-пиздец". Ирина Парусникова

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «п....ц»
ты жива ещё???
поздравляю
.................................

02:52 

Курение

Часть первая. Курить - здоровью вредить


В качестве эпиграфа – анекдот. Сидит студент на лекции и слушает: «Грамм
никотина убивает лошадь».
- Надо же, - думает, - грамм, лошадь, лошадь, грамм. Х-м-м… гомеопатия
какая-то?



Можно долго распинаться о всяческом вреде курения. Курение вредит
здоровью, от него неприятно пахнет изо рта. К тому же, когда ты
выныриваешь из теплого дома и несешься к ларьку, покупать пачку, ты
отдаешь свои кровные денежки за это сомнительное удовольствие. Все это гораздо лучше может рассказать доктор, который в сто седьмой, леденящий душу, раз предлагает вам бросить курить и заняться, наконец, спортом.
Я лучше расскажу о том, как курение разнообразило жизнь двум студенткам.
Дело было зимой и до вожделенной стипендии оставалось деньков десять. В карманах у нас с подругой, разумеется, свистел ветер. Не потому, что мы такие мотовки, а потому, что стипендия отнюдь не была рассчитана на все потребности молодого прожорливого организма. Десять дней до стипендии, это не голодные обмороки и возвышенная смерть от чахотки в перспективе. Но, покажите мне человека, у которого за десять дней до стипендии есть в кармане деньги на пачку сигарет. Мы с Маринкой в то время постоянно халтурили в разных местах.
Мы шлепали по Петроградской стороне на очередное дурацкое собеседование, заранее предполагая, что ничего хорошего нам там не высветится, но все-таки, для очистки совести, сходить бы надо. читать дальше продолжение в коментах

23:34 

хоум-порно
Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких
На работе Анатолий в интернетах добывал
Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"
И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс смотреть
Ну а дома для просмотра подходящих нет условий
То жена орёт, то дети просют есть и хочют срать
То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки
То зальют соседи сверху, то милицыя придёт
А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства
Насладится режысёрским и актёрским мастерством
И следить за динамичным увлекательным сюжетом
И сочувствовать героям и интригу разгадать
Все уснули. Анатолий пробирается на кухню
Запустил синематограф и наушники одел
Дабы звуки диалогов ожидаемые в фильме
Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон
Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель
Там на загородной вилле мускулистый олигарх
Чёрнокожую служанку за немытую посуду
С вероломностью жестокой хладнокровно унижал
И когда уже к финалу подходила эта сцена
Олигарх в лицо служанке обвинения бросал
А она от удивленья рот беспомощно открыла
Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет
А затем ввалились дети, захотевшые водички
И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла
И припадошная тёщя, и племянники из Пскова
Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить
...........................................................................................
Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий
Повернул к родне устало измождённое лицо
И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев
Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх

(C)

02:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

17:07 

поверила в любовь до гроба
скорее замуж выходи
и ты поймешь к чугунной свадьбе
любой осточертеет муж

00:31 

По следам квартирника

Джек-с-Фонарём это по-настоящему волшебное существо. Слушая его забываешь, что в изнанке каждого чуда железные башмаки и каменные хлебы. И мир становится легким пестрым мячиком под ногами. Пока больше слов нет, надо собрать себя заново, но я еще напишу полный отчет.
Спасибо всем, кто пришел, отдельное спасибо Magistr, и еще раз спасибо Джек-с-Фонарём. Если захотите собраться еще раз, милости прошу.

От Самайна до Имболка

главная