• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:46 

Я могу влюбиться в текст за полтора часа.

15:14 

Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.
Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»
Язычник спрашивает: «Где я?»
Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».
Язычник отвечает: «Но я в это не верю».
Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?»
«Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».
Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».
«И что мне делать?».
Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и налево».
Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые источники воды.
Он идет дальше, изучая все вокруг. Через некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого мне звонил Петр. Ты язычник?»
«Да. И что со мной будет?»
Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе. Киоск с освежающими напитками – дальше по дороге. А прямо за следующим холмом язычники проводят свои встречи».
Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы. Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, и все исчезает.
Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»
Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут».
(C)

20:21 

Вкратце обо всем

Ребенок почти выздоровел и скоро отъедет на дачу. Я заболела. Мироздание, только не летняя ангина, только не это.
Возникло у меня подозрение, что паяльник в заднице, оно же великая Клизма от Мироздания не карательный инструмент, а какой-то другой. Потому что я увидела человека, которому уважаемое Мрзд целебной клизмы не прописывает. Жалкое зрелище.

22:34 

C Днем Рождения!

Я обычно играю в упыря, чужие дни рождения помню через раз и вообще шевелюсь только если пнут.
Но monteray, и ну как тут забыть. С
днем рождения, дорогая!


Попутного тебе ветра :)

16:37 

Два способа существования. Один "цивильный": " У меня все хорошо". Второй способ "наркоманский": "Да, я урод, а теперь давайте подумаем, как с этим жить".

@темы: Хэлкар - король Ангмара, Хэлкар страшней кошмара

22:14 

Диалог на кухне

- Бутерброд "Сверхъестественное"...
- Это, прости, что, винцест или динокас?
- Это чизбургер с беконом.

04:27 

Грань между прелесть, какими дурочками и ужас, каким дурами утончается с каждым прожитым годом.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

17:03 

Шалтай-Болтай

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. И собираясь из кусков раз, второй, третий, начинаешь находить удовольствие в этом способе взаимодействия с реальностью. Шалтай-Болтай - никогда не надоедающий пазл, разбей, собери, разбей. Тебе, по большому счету уже наплевать, потому что никотин, клочья шерсти и последующая регенерация давно входят в условия игры. Но, в один прекрасный день, отмывая норку после очередного Апокалипсиса, понимаешь, что твоя нора не приспособлена к подобной жизни. Для тебя лично это не первый и даже не двадцатый раз, но следующего конца света твоя нора не перенесет.
И тут либо обходить места разрыва стороной, прятаться за своими личными щитами, на очередное предложение никотина отвечать усталой улыбкой: "Спасибо, друзья, но я свою цистерну уже употребил." И беречь свои шиты, как зеницу ока. И даже самому себе не признаваться. Не задевать даже краем взгляда, шелестом юбки то место, где может быть если повезет, если сделать нужный шаг, через полчаса взорвется, и все понесется, как тогда, пульсом в горле, строчками из-под пальцев, всей прочей пафосной чепухой. И ты помнишь, как это и улыбаешься там, за щитом.
Либо взорваться ко всем чертям. И тебе просто нечего будет отмывать, когда все закончится.

02:02 

Оффы это счастье. monteray такой Люциус Малфлой... Люциусбыникогда. Виконт, нежный, как розочка. Наблюдение: Гамлет и Трикстер в одном помещении могут заменить живую музыку, или что похуже. Да.
Огромное спасибо всем вам.

@настроение: Мяу

17:30 

Чужое.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду -
ядра в вёдра, выдру в тундру.


Заставляю ребенка учить эту прелесть.

02:15 

Обожаю собственного мужа. Выяснив, что я иду на свидание с бывшим, хитрая сволочь, улыбаясь, втыкает нам в руки чадо и топает с друзьями записывать новую песню. Было весело, но с ребенком на руках даже пива не попить.
Обожаю манипуляторов.

@темы: NC с реалом, Хэлкар - король Ангмара, Хэлкар страшней кошмара

02:09 

Шизанулся сам-шизани ближнего своего.

Муж скачал и смотрит первый сезон СПН. Кажется, меня ждут споры винцест или динокас прямо на кухне.

04:44 

Не смогла удержаться

СПН жрет мой мозг со страшной силой.


@темы: СПН

16:28 

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных
переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов
раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
(c)

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

Люди, пожелайте мне удачи. Кажется, я сильно влипла.

Вопрос: Все будет хорошо?
1. Все образуется.  22  (55%)
2. Удачи тебе, Оля.  18  (45%)
Всего: 40
Всего проголосовало: 24
01:19 

Прочитала тут во френдленте про лайфхакинг.
fritzmorgen.livejournal.com/386727.html
Люди я из старых хиппи, у меня моральные нормы размыты до полной прозрачности. Но это. Это за гранью добра и зла. Считайте меня трепетной фиалкой, но мне противно думать, что я могу дышать одним воздухом с людьми у которых такие интересы. Ощущение нечеловеческой брезгливости.

02:27 

lock Доступ к записи ограничен

Мемуары.

URL
15:10 

ЖИЛИЩНЫЕ ИСТОРИИ

Как в капле воды отражается мир, так и в историях с недвижимостью проступают человеческие характеры. Перед лицом жилплощади человек почему-то перестает врать сам себе, и тут хватай его тепленьким и тащи в рассказик.
Я не настаиваю, что все мои истории о недвижимости чистая правда. Иногда я пытаюсь задать вопрос, иногда создаю настроение, иногда просто приглашаю посмотреть на картинку.

Итак, дошло до меня, о великий царь, что жила-была одна девушка и была у нее двухкомнатная квартира неприватизированная. Встретила девушка парня из Кемерово, полюбила его, вышла замуж, и родился у них ребенок. Ребенок и его папа оказались прописаны в квартире этой самой девушки.
Так они прожили несколько лет, потом что-то не заладилось, и они развелись. Развод прошел достаточно мирно, ребенка суд оставил с матерью, а папу обязал платить алименты.
Прошел еще годик. Парень из Кемерово женился второй раз, прописался к новой жене. А потом вдруг приехал к детскому садику, куда ходил его сын и забрал ребенка к себе. Мама побежала в милицию писать заявление про киднепинг и все такое. А в милиции ей вежливо ответили, что ребенок под совместной опекой, папу родительских прав никто не лишал и, поэтому, никакого киднепинга и не было.
А папа в это время подал в суд, что бы ребенка оставили с ним, а с мамы взыскали алименты. Каким-то образом ему это удалось. У папы была большая официальная зарплата, получать с которой алименты маме очень нравилось. А у мамы «белая» зарплата была маленькая и жалкая, и папе это не понравилось вовсе.
Мама стала отстаивать свое право на сына в бесконечных судах. Папа сказал ребенку, что маму лишили родительских прав. Мама предложила положить ребенка в клинику неврозов. Папа предложил маме немедленно приватизировать квартиру на себя и ребенка. Напомню, что опекуном ребенка на этот момент являлся папа.
Мама подумала и на следующем заседании суда отказалась от своих прав на сына. При этом попросила выписать его из своей квартиры и прописать по месту проживания, то есть к папе. Не совсем, конечно, к папе, а к его новой жене. Суд согласился. Ребенка выписали от мамы. Прошло пару месяцев, а папа не торопился с пропиской. Суд наложил на папу штраф и таки прописал ребенка.
Мама подала документы на приватизацию квартиры на одну себя. Не успела она получить документ о собственности, как ребенка ей вернули. Просто привели под дверь в один прекрасный вечер.
Папа попытался уговорить маму прописать ребенка к себе. Мама отказалась. Папа в очередной раз подал в суд. Суд, посмотрев на предыдущие заявления папы, тоже отказал ему. Ребенок остался прописан у папы, вернее, у новой папиной жены. Мама не стала менять опекунство ребенка и взыскивать с папы алименты. Она вообще пореже старается вспоминать эту историю.

@темы: ЖИЛИЩНЫЕ ИСТОРИИ

03:43 

Защитные механизмы

Если ты хочешь, чтобы тебя не обижали, для этого есть три способа.

Можно сделать так, чтобы тебя любили. Это самый затратный способ. Заебешься потом эту их любовь поддерживать в тонусе.

Можно сделать так, чтобы тебя боялись. Это достигается быстрее и обходится гораздо дешевле, чем любовь. Но все равно этот страх надо время от времени взбадривать, это неприятные и обременительные процедуры.

А можно сделать так, чтобы к тебе просто не приближались. Это бесплатно.

При совке можно было купить валюту и можно было провезти ее на Запад, но это было незаконно и сурово каралось. На границе поезд проверялся на валюту вплоть до личного досмотра со снятием трусов. Я запекала дойчмарки в курицу. Когда приходил таможенный контроль, на столике громоздилась разверстая курица на жирной газете - объедки в застывшем жиру, до которых никто ни разу не дотронулся.

Когда я еще работала на кафедре, я сделала так, чтобы никто не таскал мои материалы из незапиравшейся личной ячейки на предмет копирования. На каждую папку я наклеила значок радиоактивности и надпись - чем дольше вы держите в руках эти документы, тем больше рентген вы получаете. Глупым филологам этого было достаточно.

Если ко мне лезет с любовью пролетарий, я просто говорю, что у меня триппер.

Если с любовью лезет интеллигент - я говорю, что мне негде жить и хорошо бы денег в долг.

Остальным я доверительно сообщаю, что мы все умрем и что скорей бы уж.

Цель достигнута - меня никто не обижает и мне это ничего не стоит.
(c)

malka-lorenz.livejournal.com/132860.html

От Самайна до Имболка

главная