Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Ну, какие у меня развлечения? Я ничего не жру, не пью, на лево не хожу. Ножик вот себе купила, а так какие развлечения
(С)

03:06 

lock Доступ к записи ограничен

попытка ориджа. Трава-травой. Гет, слэш, мат

URL
00:41 

Пашку завтра выпускают из больницы. Все хорошо.
Организм мой тварь мстительная. Стоило мне не позволить себе поваляться в слезах и тоске по поводу запихивания мужа в скорую помощь, а, напротив, объявить себя наследником матросов "Варяга" и с суровым лицом сесть работать, поспать 2 часа, отвести ребенка в садик и начать грести авгиевы конюшни, как организм тут же предъявил мне мать кузьмы. Тело напомнило, что я ни фига не герой, и поросло соплями от носа до самых пяток. Работа тут же накрылась медным тазом. Больше всего хотелось занавесить окна и спать. Спалось преимущественно днем. Ночью удавалось изобразить графа Дракулу (красноглазого, вместо плаща одеяло).
Очень меня при всем этом подивил Георгий Падлыч. Оставшись временно без папы, товарищ продемонстрировал мне, что он теперь в доме главный мужчина и несет за все ответственность. Он будил меня, собирал в садик (непонятно кто кого собирал), вечером вел в магазин, объяснял какие продукты, по его мнению, надо купить. Причем список был здрав. Чай сахар, кофе (продавцы в магазине ошалели, когда пятилетний ребенок спокойно сказал мне: "Мам, у тебя косий кончился."), молоко, макароны, масло, хлеб. Ребенок тусовался со мной на кухне, помогал готовить еду, складывал грязное белье в корзину, развлекал меня разговорами на интересующие меня темы.
- А папа?
- А папа в больнице.
- Значит его скоро вылечат. Доктор Айболит, да?
Я даже не мать ехидна, я мать-пофигистка. Я всего лишь следила, чтоб ребенок был накормлен и не ходил грязнее свинтуса. Ну книжки-игрушки там понятно. Но весь этот stuff он уже давно выбирает себе сам. Я не знаю откуда что берется. Ребенок совершенно отчетливо расправил хрупеньчие пока плечики и попытался встать между мной и миром. Я даже не знаю как описать мои чувства по этому поводу. Боюсь только одного, как бы он не поломался от такой нагрузки.
Обещал, когда я выздоровлю, сводить меня поесть длинной картошки (это в Макдональдс). Мужики это все-таки непостижимый для меня вид. Почему они такие, фиг его знает.

01:22 

Флешмоб


22:59 

Пашка в больнице. Отказывают почки. Помолитесь за нас, что ли.
Я накрасила морду и села работать. Потому что работа спасает от трех зол: нищеты, уныния и лишнего времени.

02:25 

Задумчивое.

Вот вишню в шоколаде все любят. А как вишня попадает внутрь конфеты?

16:04 

ребенка не берут в логопедический садик, говорят диагнозы не достаточно забористые


Вопрос: Ребенка в логопедический садик возьмут
1. Возьмут конечно  17  (53.13%)
2. Возьмут, куда денутся.  15  (46.88%)
Всего: 32
Всего проголосовало: 25
17:04 

Детское

Идем по улице всем семейством, я вижу дохлую кошку.
Я: "Пойдем побыстрее".
Муж: "Жора, это дохлая кошка!"
Жора: "Папа, пошли быстрее, видишь мама ее боится".

Утром Жора: "Мама вот твои штаны, иди пей свой косей и кури свою сигарету"

У врача.
Доктор: "Как тебя зовут?"
Жора: "Алексеев Геогрий Палыч"
Доктор: "Георгий, это значит Гоша?"
Жора, сделав рот куриной попкой: "Алексеев Горгий Палыч, можно просто Георгий Палыч"
Доктор: Э-э-э Гоша?
Жора, с выражением лица "кругом удоды": "Георгий Палыч"

17:48 

Чужое, опять прекрасное

Муза, воспой, наконец, хитроумного Снейпа
(Да уж изволь – ибо вечно не тех воспеваешь!),
Сальноволосого сукина сына, который
Скверным характером многих вводил в заблужденье,
Сам же в душе был пушистою лапочкой белой
И в Рождество подменил бы, конечно же, Санту,
Если бы тот не удрал с перепугу на эльфе,
Сунув оленей в мешок... Но сейчас наш рассказ не об этом.
Северус Снейп был героем власато-носатым,
Бурно вздымалися перси его под одеждой
(Перси со строчной – не Визли, а сисьге мужские.
Женские тоже, но речь мы ведём не об этом).
Стоило Снейпу узреть безобразия, кои
Хогвартса школа избыточно предоставляла, –
Коршуном падал он вниз и кричал громогласно:
«Поттер и Визли, молчать! Пятьдесят галеонов с Дамблдора!»
Что-то не то он кричал... «Пятьдесят галеонов с Малфоя»?
Тоже не то... Слушай, муза, пьяна ты, однако!
Ладно, с начала начнём, ведь рассказ наш совсем не об этом.
В те времена жил в Британии Лорд преотвратный
(Честно сказать, и не жил он, а так, возрождался),
Имя его называть запрещали, поскольку
Всякий его переврать норовил, и бесстыдству
Версий отдельных народ и поныне дивится.
«Росмэн», к примеру... но речь мы ведём не об этом.
Снейп хитроумно в доверие к Лорду втерелся
(Муза, отдай пси... ло... ци... то, что куришь. Немедля!).
Втёрся в доверие к Лорду герой сальновласый.
Хмурились брови его и чернели тоннелями очи
(Я здесь при чём? Это Роулинг так написала –
Книга седьмая, в конце, где прощальные к Поттеру речи).
Лорду подсказывал Снейп, как вести себя в школе и дома,
Верных соратников как посильней круциатить,
Чтоб разбежались, едва приключится несчастье,
Лорд же прелысый ценил те советы безмерно,
И выполнял их, себе же готовя могилу.
Но переменчиво счастье, и знают лишь Парки
(Парки, не Паркинсон! Это богини такие)
День, когда кончится пряжа и нить оборвётся.
Парки-то знают, а смертным сие недоступно.
Вот почему говорят, будто после победы над Лордом
Снейп хитроумный не помер, а смылся себе на Гавайи.
Там он живёт, и туземные знойные девы
Дарят подарки ему, прижимаясь к власатому телу,
Ласки дарят и соития просят бесстыдно...
(Муза, завязывай! Рейтинг и так уж высокий!
Нефиг НЦ-шную сцену гекзаметром шпарить!)
Здесь и оставим героя, восславив достойно
Мудрость его и великие сонмы талантов.
А в Рождество он к нам явится всенепременно,
Только вот Санту поймает... Но ныне рассказ не об этом!

hpfiction.borda.ru/?1-14-0-00000014-000-0-0

15:37 

Ура! У меня есть артефакт + 10 на харизму, - 20 на интеллект. У меня есть вожделенные герленовские Метеориты.

13:40 

Деньги, переплпченные за кредит вернут с процентами. Спасибо тебе KatrinMort за наводку.
Я не смогла самостоятельно заполнить заявление на возврат, запуталась в нолях. За меня эту бумагу заполняли девушки из банка. Они смотрели на меня и умильно улыбаясь, говорили, что больше мне никаких кредитов брать не стоит.

01:15 

Ольга, это про нас ж)

01:36 

Самое страшное в критической ситуации, это оказавшие мозги.
Олюшка, дорогая, спасибо за все.


13:58 

Радостоное

Пару лет назад моя подруга уговорила меня взять для нее машину в кредит. Просто я была единственной, кто мог предъявить банку внятный комплект докуменов. Все это время подруга честно платила за машину и весело на ней каталась. Недавно она позвонила в банк, чтобы узнать сколько еще платить. Узнав фамилию, в банке с ней стали разговаривать необычно ласково. Выяснилось, что кредит давным-давно выплачен, а подруга переплатила банку лишних 50 000 рублей. Теперь банк уговаривает меня и подругу (кредит-то на мое имя взят) до них доехать и деньги забрать. Но голоса у них при этом. Вы бы слышали. Так, наверное общаются с любимой бабушкой, славной, но слегка сумасшедшей.

05:11 

В ответ на крышесносные презервативы Mama_Lav


04:24 

Работа идет очень туго. Соответственно заработок упал. Лицо мое имеет по этому поводу выражение: "Крыса, там крыса!" и работать не хочется совсем. Кажется меня ждет долговая яма.
Люди, нашаманьте мне хорошей работы пожалуйста, а?

Вопрос: У меня получится?
1. Да конечно, завтра ты заработаешь мешок денег  21  (100%)
Всего: 21
17:20 

Для Ольги. Мужчина, женщина и суп.

Жить в браке гораздо приятнее, чем одному. Потому что надо ухитриться и на житье-бытье заработать, и дом выстроить и обустроить и ребенка как-то вырастить, и собственных тараканов погонять, а не раскрашивать под хохлому и предъявлять изумленной публике. Мне удобнее, когда один из партнеров занимается в основном физической стороной бытия, а другой обеспечивает бытовой и психологический комфорт для обоих. Второй помогает ему в делах по мере сил, но для него это не главная часть работы. Наверное, есть и другие способы комфортно жить вместе, но я их не знаю.
Мужчина, это тот, кто защищает Ее от внешнего мира, а женщина отгоняет Его внутренних демонов. Это гендер, и иногда он с полом не сочетается. То есть ты можешь быть женщиной и вполне себе успешно защищать свою семью от мира, ходить дозором вокруг виртуального заборчика и радоваться внутреннему садику, который растит мужчина. Сиськи при этом совершенно не мешают тебе чувствовать себя настоящим мачо.
Или ты сидишь дома, варишь картофель и стираешь рубашки, водишь детей в кружки и садики, и не задумываешься о кризисе, налогах и квартплате. Правильно, кстати, не задумываешься, это не твоя часть работы в паре. Но будь готова к тому, что периодически к тебе прибегает муж и начинает визжать или шипеть (в зависимости от темперамента).
- Я есть хочу! Почему в доме супа нету! В доме вообще ничего нету! Меня тут не любят! Не ценят! Сколько можно, я работаю, как каторжный... - и ты понимаешь, что не в супе дело, тем более, что суп вот он, куриный, три дня стоит в холодильнике и ни одна зараза его не ест.
Партнер опять потерял что-то по дороге и ему кажется, что его не любят, не ценят, не холят, не лелеют. Опять твое счастье из неведомой мухи вырастило приличного мамонта и приперло его тебе на дом в живом виде. Твоя работа в паре - изводить неведомых зверушек.
Ты ласково смотришь на мужа и начинаешь на него ворковать: "Все хорошо, моя радость. Какого супа ты хочешь? Харчо? Сейчас я в магазин сбегаю, мне не сложно, все куплю и сварю тебе. А хочешь вместе в магазин сходим? Вот сейчас штаны наденем, чаю попьем и сходим и сварим и все будет хорошо. Съешь пока бутербродик. Что случилось? Ты сможешь, ты справишься."
От этого муж понимает, что его любят. Вот прямо сейчас деятельно любят и для него готовы бежать в магазин и даже на край света, чтобы сделать ему приятное.
И все становится хорошо.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

15:13 

Утащено из френд-ленты


03:37 

просто так


05:34 

Жизнь налаживается

Клаву мне поменяли. и скидку я из них выбила, как невинно пострадавший в самое сердце укушенный. Так что все хорошо.

От Самайна до Имболка

главная