• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: профсоюз дур и сочувствующих (список заголовков)
04:28 

Гендерные байки

Жил был мужик и была у него баба, а у бабы жила крыса в клетке. Как-то раз мужику позвонило начальство на мобильник и давай его отчитывать, а по городскому позвонила его мама и стала просить привезти курицу, а заодно и полы у нее помыть. Стоит мужик красный и только шипит сквозь зубы. И тут баба пихнула ему в руки клетку и стала кричать, что он подлец, а крысу помыть некому. Стукнул мужик бабу клеткой с крысой, сел и заплакал.


***********

Жил был мужик и была у него баба. Как-то раз баба прочитала в интернетах: "Если бесконечно опускать планку, то дойдешь - он не ссытся под себя, он мой король." Баба пришла и рассказала это мужику. Мужик загордился и сказал: "Да, я не ссусь под себя".
- Ты мой король, - ответила баба и ушла в интернеты.
На следующий день все друзья знали, что мужик больше не ссытся под себя.


**********

Жил был мужик. Как-то раз посмотрел он телевизор, позвал свою бабу и сказал ей: "Паста с морепродуктами - основа итальянской кухни". Баба пожала плечами и сделала на ужин вермишель с килькой в томате.


PS Надо ли дальше пытать народ байками?

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

21:16 

Виш-лист на следующий год.

Дорогое Мрзд!
В следующем году я хочу.
1 Перестать, наконец, сутулиться.
2 Похудеть еще на 8 кг (учитывая мою любовь к шоколадкам и прижорсикам я должна поселиться в спортзале)
3 Много новых книжек.
4 Поехать куда-нибудь за бугор отдохнуть.
5 Заработать денег больше, чем в этом году (куда я их деваю, неизвестно)
6 Новую ветровку.
7 Обрести личную жизнь.
8 Чтобы Жорина аллергия прошла
9 Отправить ребенка летом на дачу.
10 Банку варения и корзину печенья (ну, это как всегда)
11 Новое золотое колечко.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

15:51 


Обожаю эту картинку. Каждое утро для меня начинается с выяснения, кто я сегодня, я или мой брат-дебил.

@темы: Хэлкар - король Ангмара, Хэлкар страшней кошмара, профсоюз дур и сочувствующих

05:28 

смешной боян

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу?. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(С)

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

04:27 

Грань между прелесть, какими дурочками и ужас, каким дурами утончается с каждым прожитым годом.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

02:27 

lock Доступ к записи ограничен

Мемуары.

URL
21:18 

Дуры и полудурки

Когда-то давно я написала "Дуру" www.diary.ru/~ale-ol/p58660853.htm, с тех пор текст волочится за мной, как хвост и иногда требует продолжения. Что же стало с дурой дальше.
Предупреждаю сразу, что есть на свете Умницы и Красавицы, но мне о них ничего не известно. На меня всю жизнь выскакивают самоходные печки, из колодца матерится щука, а в лесу кто-то неразборчиво ворчит: "Иван? Нет? Тогда проходи мимо, не фига тебе тут делать".
Итак, что происходит с дурой потом. Проходит время и дура становится пред выбором. Жить дальше сладкой размазней, всех любя, радуясь чужим успехам, отдавая свои маленькие достижения друзьям и близким. Все тут прекрасно и все по-прежнему дуру любят и балуют, но от самой дуры мало что остается. Она начинает стираться, как монетка, долго ходившая по рукам. Самое время выйти замуж, быстренько родить и заменить свое, ставшее неразборчивым "Я" на уверенное "Мы". "Мы покушали, мы покакали, мы держим головку". И успокоиться в щах, пеленках, потом игрушках, потом тетрадках, потом опять пеленках и так до самых внуков. И ничего нет плохого в том, что дура ложится навозом на грядку своих ближних, зато у мужа горячий ужин и свежая рубашка, сын с четырех лет профессионально занимается хоккеем, дочь поет и рисует. Покидает дура дурацкое племя и становится Женой и Матерью. Тут и сказке конец.
С другими дурами все происходит совсем по-другому. То ли звезды складываются в кукиш, то ли не удается выйти замуж за Принца-на-белом-коне, то ли еще какой катаклизм происходит, но дура понимает, что работа ее мужа, это его дело и его гордость, а она, дура, не Соратник ему и Помощник, а просто рубашки гладит. И ребенок ее сам держит головку и сам первые каракули рисует, не без ее, дуры, помощи, но сам. И дура сколько угодно может гордиться своим семейством, оптом, в розницу или попеременно, но самой собой дуре гордиться и восхищаться особо нечем. От грустных мыслей у дуры на столе поселяется шоколад в промышленных количествах, на лице прыщи, а на попе целлюлит. Дура заглядывает в чужие окна, сводит знакомство с Женами и Матерями семейств и чувствует себя уже не дурой, а адиёткой с диагнозом. Все живут и довольны, радостны и лоснятся. Одна дура хочет чего-то другого, а чего, дурацкому сердцу неведомо. То, что есть окончательно дуре обрыдло.
В тоске дура покупает стопку глянцевых журналов, выводит прыщи, дарит запасы шоколада тетушке, разучивает двести страниц Камасутры, восемь томов по воспитанию отпрысков и Большую поваренную книгу и вступает в сообщество флай-леди. Потом применяет полученные навыки на практике и садится, открыв рот, ждать счастья. Счастье проходит мимо, ехидно показывая кукиш из-под полы.
Дура ударяется в работу. На работе ее по-прежнему ценят, любят, посылают за кофе и пирожками на всех. Начальство благосклонно выслушивает ее проекты, но денег выдавать не торопится, вводить дурацкие начинания тем более. Зато дуру начинают простить нарисовать плакаты и подготовить номера самодеятельности к ближайшему корпоративу.
На этом этапе дура начинает походить на свихнувшиеся часы с кукушкой, которые то хрипло орут в самое неподходящее время, то затихают на сутки. Самое главное для дуры, тут не пойти в тоске на тренинг личностного роста, курсы «как заработать много денег», психологический семинар «как удачно выйти замуж» или прочую лабуду, созданную специально для внезапно потерявшихся дур. Потому что на этом семинаре, за кровные, заметьте, дурацкие денежки, дуре тут же расскажут, как темна и беспросветна была ее жизнь. Дура умоется слезами от жалости к своей тяжелой судьбе, ее обнимут и поцелуют во все места. Ее похвалят и вознесут на пьедестал. И узнает дура, что она вовсе не дура а потерявшаяся Прекрасная Принцесса, достойная небывалых карьерных высот и орды Прекрасных Принцев на табунах Белых коней. Идет дура домой с такого шабаша. И забираясь, на свой привычный пятый этаж без лифта верит, что она карабкается в свою башню слоновой кости, с которой свесит в низ длинные косыньки на радость соискателям. В компанию к слезам, похвалам и поцелуям дура получит рецепт счастья в письменном виде. Ну и счет за восемь тренингов, пять семинаров и завершающий мастер-класс по наступлению счастья прямо завтра на рассвете.
Моя подруга Галка подалась толи на Симорон, то ли на Лайфстайл в надежде на счастье и достойных кавалеров. Собрав подруг, она проповедовала нам, какие там пробегают приятные мальчики и как они готовы составить ее Галкино счастье, вместе шагая к светлому будущему под знаменами Симорона. И куда нам, недалеким, надо двигать, зажав в потных ладошках кошельки, чтоб приключился с нами личностный рост, продвиженье по карьерной лестнице, счастливое замужество и прочая благодать. Я развесила слюни и стала незаметно ощупывать в кармане кошелек, хватит ли его толщины для покупки такой прелести.
- А где это, Галь и сколько стоит? – Робко протянула я, прикидывая, стоит или счастье потом новых сапог, но сейчас. Или фиг с ними, с сапогами, если надеть шерстяной носок, то еще пару месяцев можно протянуть. А там уже и счастье забрезжит. Ведь, если у тебя есть счастье, оно включает в себя такую мелочь, как новые теплые сапоги.
- А еще можно у Бехтеревки с мужиками знакомиться, там все талантливые, раз, конкуренток мало, два, и парк романтический три, - заметила одна из приглашенных, прикуривая.
- Ты намекаешь, что у нас там одни психи? – Взвилась Галка.
- Нет, я просто думаю, что если гулять в парке у Бехтеревки, то результат будет то же, а денег потратишь гораздо меньше. – Галкина оппонентка стряхнула пепел и продолжила, - здоровые люди без комплексов и проблем просто так по Симоронам не шастают. Или забредают из любопытства и быстро уходят, потому что им есть с кем дружить, нет проблемы как познакомиться, да и времени у них не так много. – Я перестала теребить кошелек и покраснела. – Так что, девочки, я голосую за нервное отделение Бехтеревки, тебе же, Галочка, не нужет полный дурак, или, на крайняк за клинику неврозов на Ваське. Там тоже знакомиться можно, и погулять есть где.
- Ты! Ты! Ты сука-задавака! - Галка вылетела из кафе, как ошпаренная.
Через три месяца тем же составом мы сидели на Галкиной маленькой кухне. Как ни странно, злоязыкую приятельницу, Галка позвала тоже. Мы пили Мартини, привычно разводя его соком, Галка вытирала распухший от страданий нос и всхлипывала. Достойные, тонкие, обеспеченные молодые люди оказались банальными охламонами или извращенцами-затейниками, они в любой момент были готовы предложить половые радости без дальнейших обязательств, но Галке хотелось совсем не этого. Счастье, обретенное на семинарах, оказалось счастьем седьмого сорта со странным запахом и противным вкусом. Родные Галки крутили носом и говорили о вреде сектантства. Кредит, взятый на обретение счастья, предстояло выплачивать еще год.
Мораль проста, как капуста в супе, не ходи, дура, слезливой дорогой покупного психологического счастья. Счастья там нет.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих, я старый солдат, донна Роза

17:20 

Для Ольги. Мужчина, женщина и суп.

Жить в браке гораздо приятнее, чем одному. Потому что надо ухитриться и на житье-бытье заработать, и дом выстроить и обустроить и ребенка как-то вырастить, и собственных тараканов погонять, а не раскрашивать под хохлому и предъявлять изумленной публике. Мне удобнее, когда один из партнеров занимается в основном физической стороной бытия, а другой обеспечивает бытовой и психологический комфорт для обоих. Второй помогает ему в делах по мере сил, но для него это не главная часть работы. Наверное, есть и другие способы комфортно жить вместе, но я их не знаю.
Мужчина, это тот, кто защищает Ее от внешнего мира, а женщина отгоняет Его внутренних демонов. Это гендер, и иногда он с полом не сочетается. То есть ты можешь быть женщиной и вполне себе успешно защищать свою семью от мира, ходить дозором вокруг виртуального заборчика и радоваться внутреннему садику, который растит мужчина. Сиськи при этом совершенно не мешают тебе чувствовать себя настоящим мачо.
Или ты сидишь дома, варишь картофель и стираешь рубашки, водишь детей в кружки и садики, и не задумываешься о кризисе, налогах и квартплате. Правильно, кстати, не задумываешься, это не твоя часть работы в паре. Но будь готова к тому, что периодически к тебе прибегает муж и начинает визжать или шипеть (в зависимости от темперамента).
- Я есть хочу! Почему в доме супа нету! В доме вообще ничего нету! Меня тут не любят! Не ценят! Сколько можно, я работаю, как каторжный... - и ты понимаешь, что не в супе дело, тем более, что суп вот он, куриный, три дня стоит в холодильнике и ни одна зараза его не ест.
Партнер опять потерял что-то по дороге и ему кажется, что его не любят, не ценят, не холят, не лелеют. Опять твое счастье из неведомой мухи вырастило приличного мамонта и приперло его тебе на дом в живом виде. Твоя работа в паре - изводить неведомых зверушек.
Ты ласково смотришь на мужа и начинаешь на него ворковать: "Все хорошо, моя радость. Какого супа ты хочешь? Харчо? Сейчас я в магазин сбегаю, мне не сложно, все куплю и сварю тебе. А хочешь вместе в магазин сходим? Вот сейчас штаны наденем, чаю попьем и сходим и сварим и все будет хорошо. Съешь пока бутербродик. Что случилось? Ты сможешь, ты справишься."
От этого муж понимает, что его любят. Вот прямо сейчас деятельно любят и для него готовы бежать в магазин и даже на край света, чтобы сделать ему приятное.
И все становится хорошо.

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

02:04 

Развод часть 6

- Ты присесть позволишь? Разговор будет долгим, - Славка с самым мрачным видом зашел в комнату. Обычно он не стучался ко мне так рано, до работы оставалось еще минут сорок и я спокойно сидела в кресле, попивая чаек и почитывая книжку.
- Конечно, а в чем дело? – разговор меня пугал, - если ты про размен, то я…
- Да я про размен, но не только. Мы с Иллоной собираемся пожениться. Мы планируем большую семью, да…
- Как только придет первый же покупатель, я сразу же, все справки уже готовы, - вид меня, отоваренной по тыкве бывшим мужем, все яснее проступал перед глазами
- Нет, дослушай, пожалуйста. Я о другом. Мы с Иллоной выделили тебе нашу комнату… читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

01:08 

Развод часть 5

Домой идти совсем не хотелось. Соседка каждое утро припоминала Славке все: и носки, и грязный велосипед , однажды просочившийся в прихожую, и многочисленных друзей, уходивших за полночь с песнями. Хорошо, что меня не было дома, когда бывший муж, от большого, видимо ума, приволок мотор от мотоцикла Урал и стал с приятелями его перебирать в собственной комнате. Вы пытались когда-нибудь запускать мотоцикл дома? А знаете, что получится? Маленький, но ядреный филиал газовой камеры в одной отдельной коммуналке. Соседка визжала все яростней, у бывшего мужа ее визг вызывал одно желание – пристукнуть по-тихому и закопать, чтоб не нашли. читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

01:07 

Развод часть 4

Соседку Наташу я предупредила, что комнаты покупаются на двоих с бывшим мужем, но мужа благоразумно ей не показала. Второй раз мы ходили смотреть халяву вместе с Лешей, воркуя и называя друг друга сладенькими птиченьками.
Бывший муж действительно не видел этих комнат почти до переезда. Он привык, что жильем занимаюсь я, и не видел повода что-то менять. читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

00:30 

Развод часть 3

Итак, я осталась не то, что б счастлива, но свободна с вожделенным документом о собственности на жилплощадь в кармане. Можно весело показывать нос собственной маменьке. Не было необходимости снова выходить замуж, потому что я всегда могла вернуться домой. У меня был собственный дом.
Прав оказался мой личный Мефистофель, нашептывавший на ушко: «Ты никогда его не любила, ты вышла замуж, чтобы уйти из дому, ты жила с ним, потому, что это было тебе удобно, ты развелась с ним и оттяпала у него кусок квартиры». Может быть так оно и было. Я старалась задушить этот паскудный голос, живущий в моей голове. читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

22:18 

Развод часть2

Развод завертелся.
Я увидела мужа только через пару дней. Раньше почему-то не получилось.
- Ну, что, разводимся? – спросила я, когда суп был съеден, а тарелки вымыты.
- Да, мы же, кажется, об этом говорили, - осторожно ответил муж.
- Хорошо, а как имущество делить будем, - я измучалась, как половчее заговорить с ним на интересующую меня тему, ничего не придумала и решила штурмовать в лоб.
- А как ты считаешь, нам нужно делить имущество?
- Я хочу сначала услышать твое мнение. читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

18:24 

Развод

Когда-то в конце весны я разводилась со своим мужем.
– Давай-ка, сварим кофе, сядем и поговорим, - заявил он мне с порога.
- Что случилось, - вяло ответила я, - опять мотоцикл сломался? Имей в виду, что деньги на его починку будут не раньше следующего месяца.
_ Я не о том, - замялся Слава.
- А о чем? – Удивилась я. Кроме расходов на мотоцикл, других поводов к серьезному разговору вроде как не было.
- Ты в курсе наших с Иллоной отношений? – муж снял очки, повертел их в руках, положил на край стола.
- Конечно, - я удивленно посмотрела на покрасневшего благоверного, - она тебе очень нравится и ты с ней спишь. Ты мне сам об этом говорил. Ничего не имею против. Иллона хороший человек.
Когда совместное проживание с матушкой мне окончательно обрыдло, я пришла к старому приятелю поплакаться. Только поплакаться. Проблема не имела решения. Если бы я ушла из дома, вся семья бы отвернулась от меня. Выход замуж был, конечно, хорош, но туда меня никто не звал. Неожиданно, приятель предложил мне пожить вместе, решая одновременно мои и его проблемы.

читать дальше

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

00:46 

Вас садо-мазо? Ну садитесь, мажтесь.
(С)

@темы: профсоюз дур и сочувствующих, NC с реалом

17:39 

Дура

Дуре живется легко и радостно. Вам приятно встретить умного человека? Для дуры каждый второй - умница, каждый третий - гений. Дура испытывает непроходящий восторг от общения с умными людьми. А если они еще и добры и красивы?
Жизнь дуры наполнена счастьем. Неприятности, конечно тоже есть, но они неубедительные какие-то, игрушечные неприятности, понарошковые. Видит дура умного человека и радуется от того, что он умный и красивый, видит пейзаж интересный, опять радуется, автобус вовремя подошел - счастья у дуры полные штаны.
На работе дуру любят. Дура всем радуется, со всеми соглашается. Чашку чаю ей для умного человека принести приятно, а не унизительно. Дура за сигаретами сбегает, очередь в магазине займет, талончик у врача получит для умниц. А умницы ей что-нибудь умное скажут. И все довольны.
Если у дуры непрятность какая случилась, полка, скажем обвалилась или ремонт сам собой начался. Дура ищет умника, глазами ему хлопает, губки делает сковородником и спрашивает его умнейшество, как ей, дуре теперь не помереть в одночасье. Умник в затылке почешет, рукава засучит и говорит: "Ну, ты и дура... Ладно, стой здесь, держи так, будем тебе помогать." И поможет, на то он и умник. И опять все счастливы. Умник от того, что его не то, что в умники, в гении возвели, на постамент поставили и кланяются. А дуре просто умник нравится. За ум и вообще.

Гениальнейшим образцом Дуры Сладкой Бытовой является моя маменька. Ходили мы воровать капусту с полей. Капусту охранял омоновец с лицом бультерьера. Глазки маленькие, выражение свирепое. Умные люди капустку за его спиной переть пытались. Он их палкой бил и рюкзаки отбирал. Мама моя подходит к нему, смотрит доверчиво и спрашивает: "Тут, мне сказали, капустки набрать можно. Вы не знаете, как это делают, а то воровать мне неловко"
Омоновец злобно на нее зыркает: "Я ее охраняю. Пошла отсюда." Мать смотирит на него все доверчивей и, внимание, фокус, заявляет: " А что же мне теперь делать?" Омновец отвечает:"Дура". Дура-то дурой, но решает, что маме с капустой делать уже он, умный омоновец. Черз пару минут я наблюдаю картину маслом. Впереди идет омоновец, выражение лица то же, бультерьрье. На груди один рюкзак с капустой, за спиной другой, в руках по сетке, всего киллограмм сорок. Вокруг него лайкой бегает мама: "Сереженька, ты не надорвешься? Сынок, тебе удобно?"
-Дура, - ворчит про себя Сереженька,- под ногами не болтайся.
Сидит Сереженька дома у нас, щи наворачивает. Мама вокруг него носится:" Сереженька, сметанки?"
Сереженька думает:" Если я эту дуру без помощи оставлю, помрет она. Еще за капустой пойдет, ее ж дубинкой по дурной голове и тюкнут. Жалко."
Результат размышлений выдается на-гора:"Вы, теть Валь приходите за капустой завтра к двум, Я опять дежурить буду."
Всю осень на столе были щи из свежей капусты, я стояла у метро и торговала капустой, а Сереженька охранял меня от конкурентов. Не знаю, что купил себе омоновец на свою часть прибыли, а маме на дубленку хватило.

С Дурами охотно дружат Умные Стервы. В основном до замужества. Изумительный альянс получается. Не нравится мужчине, что девушка как собака в глаза заглядывает, получи гордую, умную, неприступную. Устал от стерватита, согрей сердце искренним восхищением. И обе подруги этой ситуацией премного довольны. Одна умом блистает, другая всегда знает, что ей-то пропасть ни в коем случае не дадут. Опять же на всякий фрукт есть свой едок. Это я в плане замужества. Одному хочется с умницей-стервой жить, другому для счастья надо дуру воспитывать.
Дуре одобрение по штату положено. Если у нее что-то не получается, ну какой с нее спрос, она же дура. А если что-то вышло, тут честь ей и хвала, почет и фанфары, дура, а гляди, какую штуку сотворила.
Хорошо жить дурой, но что-то мешает. Никаких серьезных успехов дура добиться не может. По определению не должна дуру интересовать карьера или деньги или недвижимость. Вот цветочки-пейзажики, танцы-шманцы - другое дело. Тесно становится дуре в своей скорлупке. И начинает дура потихоньку мутировать в полудурка.
Жить полудурком плохо и тяжело. Никто тебе помогать не рвется.
- Если ты сама чего-то добилась, значит не полная ж дура, значит и здесь справишься, а мы отдохнем, - думают помоганцы.
А если не получилась что-то, друзья тут как тут.
-Ну ты и дура! Много на свете дур, но ты уникум, - голосят они в качестве ободрения.
Что бы полудурок не сделал, хвалить и утешать его не будут. От этого характер бывшей дуры портится, восхищения никто у нее больше не вызывает, а есть только одно желание стукнуть чем-нибудь тяжелым по чему-нибудь умному. Дура стервенеет. А быть обновременно стервой и дурой... Можно, но очень вредно для здоровья.

Вот и оказывается бывшая дура на распутье. То ли вернуться ей в прежнее дурацкое состояние. Всех любить, всем радоваться, жить чужими успехами... То ли умнеть окончательно, до полной умницы. Но это совсем другая история...

@темы: профсоюз дур и сочувствующих

От Самайна до Имболка

главная