С Днем рождения!
четверг, 24 июня 2010
воскресенье, 20 июня 2010
Ремонт закончен, новая стиралка стоит на своем месте, муж с ребенком выставлены на дачу. Полы вымыты до скрипа и натерты воском. Жаль, мастика закончилась. Воздух пахнет краской, и свежевыстиранным бельем. Сквозняк гоняет флаги занавесок в коридоре. Я нагло курю прямо в постели, на экране третий сезон "Скрой помощи".
- Мы его теряем! Скорее, дефибриллятор!
- Да, доктор Грин.
Старая история, привычная, как сказка на ночь.
Сквозь желты икеевские шторы в комнату пробивается солнце.
На тарелке ждет своего часа малосольный огурец.
- Мы его теряем! Скорее, дефибриллятор!
- Да, доктор Грин.
Старая история, привычная, как сказка на ночь.
Сквозь желты икеевские шторы в комнату пробивается солнце.
На тарелке ждет своего часа малосольный огурец.
пятница, 11 июня 2010
Скоростная программа изучения английского для РУССКИХ (утащено)
3.1 — Рrеsеnt
3.1.1 — Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.
3.1.2 — Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!
3.1.3 — Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить.)
3.1.4 — Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 — Раst
3.2.1 — Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. — там ты напился только что.)
3.2.2 — Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3 — Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4 — Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3 — Futurе
3.3.1 — Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий)
вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2 — Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3 — Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4 — Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 — Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую
3.1 — Рrеsеnt
3.1.1 — Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.
3.1.2 — Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!
3.1.3 — Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить.)
3.1.4 — Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 — Раst
3.2.1 — Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. — там ты напился только что.)
3.2.2 — Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3 — Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4 — Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3 — Futurе
3.3.1 — Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий)
вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2 — Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3 — Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4 — Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 — Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую
пятница, 28 мая 2010
Дорогие друзья, а как вы с депрессией боретесь?
вторник, 25 мая 2010
Ну, какие у меня развлечения? Я ничего не жру, не пью, на лево не хожу. Ножик вот себе купила, а так какие развлечения
(С)
(С)
понедельник, 26 апреля 2010
Чужое – не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое – получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое – опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое – проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное – выключенное за неуплату теплое.
Мокрое – сильно напуганное сухое.
Твердое – обласканное мягкое.
Красное – созревшее зеленое.
Черное – подпорченное красное.
Взрослое – согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное – незамужнее стервозное.
Обаятельное – холостое деспотичное.
Аппетитное – зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное – принятие в большом количестве полезное.
Крепкое – пропущенное через змеевик слабое.
Валящее – передозированное поднимающее.
Смешное – поскользнувшееся серьезное.
Храброе – не знающее об опасности трусливое.
Дорогое – разрекламированное дешевое.
Дешевое – заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное – не имеющее документов свободное.
Свободное – слинявшее задержанное.
Тяжелое – указанное в таможенной декларации легкое
(c)
Быстрое – получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое – опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое – проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное – выключенное за неуплату теплое.
Мокрое – сильно напуганное сухое.
Твердое – обласканное мягкое.
Красное – созревшее зеленое.
Черное – подпорченное красное.
Взрослое – согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное – незамужнее стервозное.
Обаятельное – холостое деспотичное.
Аппетитное – зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное – принятие в большом количестве полезное.
Крепкое – пропущенное через змеевик слабое.
Валящее – передозированное поднимающее.
Смешное – поскользнувшееся серьезное.
Храброе – не знающее об опасности трусливое.
Дорогое – разрекламированное дешевое.
Дешевое – заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное – не имеющее документов свободное.
Свободное – слинявшее задержанное.
Тяжелое – указанное в таможенной декларации легкое
(c)
среда, 21 апреля 2010
Не могу работать. Проклятый сеньор Хорхе сожрал мне весь мозг. Плюс обострение туннельного синдрома.
суббота, 17 апреля 2010
03:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 апреля 2010
Пашку завтра выпускают из больницы. Все хорошо.
Организм мой тварь мстительная. Стоило мне не позволить себе поваляться в слезах и тоске по поводу запихивания мужа в скорую помощь, а, напротив, объявить себя наследником матросов "Варяга" и с суровым лицом сесть работать, поспать 2 часа, отвести ребенка в садик и начать грести авгиевы конюшни, как организм тут же предъявил мне мать кузьмы. Тело напомнило, что я ни фига не герой, и поросло соплями от носа до самых пяток. Работа тут же накрылась медным тазом. Больше всего хотелось занавесить окна и спать. Спалось преимущественно днем. Ночью удавалось изобразить графа Дракулу (красноглазого, вместо плаща одеяло).
Очень меня при всем этом подивил Георгий Падлыч. Оставшись временно без папы, товарищ продемонстрировал мне, что он теперь в доме главный мужчина и несет за все ответственность. Он будил меня, собирал в садик (непонятно кто кого собирал), вечером вел в магазин, объяснял какие продукты, по его мнению, надо купить. Причем список был здрав. Чай сахар, кофе (продавцы в магазине ошалели, когда пятилетний ребенок спокойно сказал мне: "Мам, у тебя косий кончился."), молоко, макароны, масло, хлеб. Ребенок тусовался со мной на кухне, помогал готовить еду, складывал грязное белье в корзину, развлекал меня разговорами на интересующие меня темы.
- А папа?
- А папа в больнице.
- Значит его скоро вылечат. Доктор Айболит, да?
Я даже не мать ехидна, я мать-пофигистка. Я всего лишь следила, чтоб ребенок был накормлен и не ходил грязнее свинтуса. Ну книжки-игрушки там понятно. Но весь этот stuff он уже давно выбирает себе сам. Я не знаю откуда что берется. Ребенок совершенно отчетливо расправил хрупеньчие пока плечики и попытался встать между мной и миром. Я даже не знаю как описать мои чувства по этому поводу. Боюсь только одного, как бы он не поломался от такой нагрузки.
Обещал, когда я выздоровлю, сводить меня поесть длинной картошки (это в Макдональдс). Мужики это все-таки непостижимый для меня вид. Почему они такие, фиг его знает.
Организм мой тварь мстительная. Стоило мне не позволить себе поваляться в слезах и тоске по поводу запихивания мужа в скорую помощь, а, напротив, объявить себя наследником матросов "Варяга" и с суровым лицом сесть работать, поспать 2 часа, отвести ребенка в садик и начать грести авгиевы конюшни, как организм тут же предъявил мне мать кузьмы. Тело напомнило, что я ни фига не герой, и поросло соплями от носа до самых пяток. Работа тут же накрылась медным тазом. Больше всего хотелось занавесить окна и спать. Спалось преимущественно днем. Ночью удавалось изобразить графа Дракулу (красноглазого, вместо плаща одеяло).
Очень меня при всем этом подивил Георгий Падлыч. Оставшись временно без папы, товарищ продемонстрировал мне, что он теперь в доме главный мужчина и несет за все ответственность. Он будил меня, собирал в садик (непонятно кто кого собирал), вечером вел в магазин, объяснял какие продукты, по его мнению, надо купить. Причем список был здрав. Чай сахар, кофе (продавцы в магазине ошалели, когда пятилетний ребенок спокойно сказал мне: "Мам, у тебя косий кончился."), молоко, макароны, масло, хлеб. Ребенок тусовался со мной на кухне, помогал готовить еду, складывал грязное белье в корзину, развлекал меня разговорами на интересующие меня темы.
- А папа?
- А папа в больнице.
- Значит его скоро вылечат. Доктор Айболит, да?
Я даже не мать ехидна, я мать-пофигистка. Я всего лишь следила, чтоб ребенок был накормлен и не ходил грязнее свинтуса. Ну книжки-игрушки там понятно. Но весь этот stuff он уже давно выбирает себе сам. Я не знаю откуда что берется. Ребенок совершенно отчетливо расправил хрупеньчие пока плечики и попытался встать между мной и миром. Я даже не знаю как описать мои чувства по этому поводу. Боюсь только одного, как бы он не поломался от такой нагрузки.
Обещал, когда я выздоровлю, сводить меня поесть длинной картошки (это в Макдональдс). Мужики это все-таки непостижимый для меня вид. Почему они такие, фиг его знает.
суббота, 10 апреля 2010
Вот вишню в шоколаде все любят. А как вишня попадает внутрь конфеты?
пятница, 09 апреля 2010
Пашка в больнице. Отказывают почки. Помолитесь за нас, что ли.
Я накрасила морду и села работать. Потому что работа спасает от трех зол: нищеты, уныния и лишнего времени.
Я накрасила морду и села работать. Потому что работа спасает от трех зол: нищеты, уныния и лишнего времени.
среда, 07 апреля 2010
0
Вопрос: Ребенка в логопедический садик возьмут
| 1. Возьмут конечно | 17 | (53.13%) | |
| 2. Возьмут, куда денутся. | 15 | (46.88%) | |
| Всего: | 32 Всего проголосовало: 25 |
||
Пойти узнать, какие травы нумерологически подходят Вашей точке мандалы: uborshizzza.livejournal.com/856564.html
пятница, 02 апреля 2010
Муза, воспой, наконец, хитроумного Снейпа
(Да уж изволь – ибо вечно не тех воспеваешь!),
Сальноволосого сукина сына, который
Скверным характером многих вводил в заблужденье,
Сам же в душе был пушистою лапочкой белой
И в Рождество подменил бы, конечно же, Санту,
Если бы тот не удрал с перепугу на эльфе,
Сунув оленей в мешок... Но сейчас наш рассказ не об этом.
Северус Снейп был героем власато-носатым,
Бурно вздымалися перси его под одеждой
(Перси со строчной – не Визли, а сисьге мужские.
Женские тоже, но речь мы ведём не об этом).
Стоило Снейпу узреть безобразия, кои
Хогвартса школа избыточно предоставляла, –
Коршуном падал он вниз и кричал громогласно:
«Поттер и Визли, молчать! Пятьдесят галеонов с Дамблдора!»
Что-то не то он кричал... «Пятьдесят галеонов с Малфоя»?
Тоже не то... Слушай, муза, пьяна ты, однако!
Ладно, с начала начнём, ведь рассказ наш совсем не об этом.
В те времена жил в Британии Лорд преотвратный
(Честно сказать, и не жил он, а так, возрождался),
Имя его называть запрещали, поскольку
Всякий его переврать норовил, и бесстыдству
Версий отдельных народ и поныне дивится.
«Росмэн», к примеру... но речь мы ведём не об этом.
Снейп хитроумно в доверие к Лорду втерелся
(Муза, отдай пси... ло... ци... то, что куришь. Немедля!).
Втёрся в доверие к Лорду герой сальновласый.
Хмурились брови его и чернели тоннелями очи
(Я здесь при чём? Это Роулинг так написала –
Книга седьмая, в конце, где прощальные к Поттеру речи).
Лорду подсказывал Снейп, как вести себя в школе и дома,
Верных соратников как посильней круциатить,
Чтоб разбежались, едва приключится несчастье,
Лорд же прелысый ценил те советы безмерно,
И выполнял их, себе же готовя могилу.
Но переменчиво счастье, и знают лишь Парки
(Парки, не Паркинсон! Это богини такие)
День, когда кончится пряжа и нить оборвётся.
Парки-то знают, а смертным сие недоступно.
Вот почему говорят, будто после победы над Лордом
Снейп хитроумный не помер, а смылся себе на Гавайи.
Там он живёт, и туземные знойные девы
Дарят подарки ему, прижимаясь к власатому телу,
Ласки дарят и соития просят бесстыдно...
(Муза, завязывай! Рейтинг и так уж высокий!
Нефиг НЦ-шную сцену гекзаметром шпарить!)
Здесь и оставим героя, восславив достойно
Мудрость его и великие сонмы талантов.
А в Рождество он к нам явится всенепременно,
Только вот Санту поймает... Но ныне рассказ не об этом!
hpfiction.borda.ru/?1-14-0-00000014-000-0-0
(Да уж изволь – ибо вечно не тех воспеваешь!),
Сальноволосого сукина сына, который
Скверным характером многих вводил в заблужденье,
Сам же в душе был пушистою лапочкой белой
И в Рождество подменил бы, конечно же, Санту,
Если бы тот не удрал с перепугу на эльфе,
Сунув оленей в мешок... Но сейчас наш рассказ не об этом.
Северус Снейп был героем власато-носатым,
Бурно вздымалися перси его под одеждой
(Перси со строчной – не Визли, а сисьге мужские.
Женские тоже, но речь мы ведём не об этом).
Стоило Снейпу узреть безобразия, кои
Хогвартса школа избыточно предоставляла, –
Коршуном падал он вниз и кричал громогласно:
«Поттер и Визли, молчать! Пятьдесят галеонов с Дамблдора!»
Что-то не то он кричал... «Пятьдесят галеонов с Малфоя»?
Тоже не то... Слушай, муза, пьяна ты, однако!
Ладно, с начала начнём, ведь рассказ наш совсем не об этом.
В те времена жил в Британии Лорд преотвратный
(Честно сказать, и не жил он, а так, возрождался),
Имя его называть запрещали, поскольку
Всякий его переврать норовил, и бесстыдству
Версий отдельных народ и поныне дивится.
«Росмэн», к примеру... но речь мы ведём не об этом.
Снейп хитроумно в доверие к Лорду втерелся
(Муза, отдай пси... ло... ци... то, что куришь. Немедля!).
Втёрся в доверие к Лорду герой сальновласый.
Хмурились брови его и чернели тоннелями очи
(Я здесь при чём? Это Роулинг так написала –
Книга седьмая, в конце, где прощальные к Поттеру речи).
Лорду подсказывал Снейп, как вести себя в школе и дома,
Верных соратников как посильней круциатить,
Чтоб разбежались, едва приключится несчастье,
Лорд же прелысый ценил те советы безмерно,
И выполнял их, себе же готовя могилу.
Но переменчиво счастье, и знают лишь Парки
(Парки, не Паркинсон! Это богини такие)
День, когда кончится пряжа и нить оборвётся.
Парки-то знают, а смертным сие недоступно.
Вот почему говорят, будто после победы над Лордом
Снейп хитроумный не помер, а смылся себе на Гавайи.
Там он живёт, и туземные знойные девы
Дарят подарки ему, прижимаясь к власатому телу,
Ласки дарят и соития просят бесстыдно...
(Муза, завязывай! Рейтинг и так уж высокий!
Нефиг НЦ-шную сцену гекзаметром шпарить!)
Здесь и оставим героя, восславив достойно
Мудрость его и великие сонмы талантов.
А в Рождество он к нам явится всенепременно,
Только вот Санту поймает... Но ныне рассказ не об этом!
hpfiction.borda.ru/?1-14-0-00000014-000-0-0
Идем по улице всем семейством, я вижу дохлую кошку.
Я: "Пойдем побыстрее".
Муж: "Жора, это дохлая кошка!"
Жора: "Папа, пошли быстрее, видишь мама ее боится".
Утром Жора: "Мама вот твои штаны, иди пей свой косей и кури свою сигарету"
У врача.
Доктор: "Как тебя зовут?"
Жора: "Алексеев Геогрий Палыч"
Доктор: "Георгий, это значит Гоша?"
Жора, сделав рот куриной попкой: "Алексеев Горгий Палыч, можно просто Георгий Палыч"
Доктор: Э-э-э Гоша?
Жора, с выражением лица "кругом удоды": "Георгий Палыч"
Я: "Пойдем побыстрее".
Муж: "Жора, это дохлая кошка!"
Жора: "Папа, пошли быстрее, видишь мама ее боится".
Утром Жора: "Мама вот твои штаны, иди пей свой косей и кури свою сигарету"
У врача.
Доктор: "Как тебя зовут?"
Жора: "Алексеев Геогрий Палыч"
Доктор: "Георгий, это значит Гоша?"
Жора, сделав рот куриной попкой: "Алексеев Горгий Палыч, можно просто Георгий Палыч"
Доктор: Э-э-э Гоша?
Жора, с выражением лица "кругом удоды": "Георгий Палыч"
суббота, 27 марта 2010
Ура! У меня есть артефакт + 10 на харизму, - 20 на интеллект. У меня есть вожделенные герленовские Метеориты.
суббота, 20 марта 2010
Деньги, переплпченные за кредит вернут с процентами. Спасибо тебе KatrinMort за наводку.
Я не смогла самостоятельно заполнить заявление на возврат, запуталась в нолях. За меня эту бумагу заполняли девушки из банка. Они смотрели на меня и умильно улыбаясь, говорили, что больше мне никаких кредитов брать не стоит.
Я не смогла самостоятельно заполнить заявление на возврат, запуталась в нолях. За меня эту бумагу заполняли девушки из банка. Они смотрели на меня и умильно улыбаясь, говорили, что больше мне никаких кредитов брать не стоит.