Antimusa S. поздравляю с Днем рождения
четверг, 09 апреля 2009
Если ассоциировать людей с RPG - персонажами, то я - классический вор И даже вторая ипостась, шут, прекрасно укладывается в пазл. Выйти на честный бой... это как же меня надо довести, а вот попить чайку, подлить ядку - со всем нашим удовольствием. Тень у меня приличная, толстая такая тень.
Муж - не менее классический клирик. И тут я, накрнец, понимаю, почему, там где мне от мира достанется тортик, мужу на голову свалится коробочка с бумажками от съеденного тортика. Сколько его не приводи на место, где с неба сыплются тортики, результат всегда один. А не положено ему.
Знаю одного бойца и одну палладиншу.
Муж - не менее классический клирик. И тут я, накрнец, понимаю, почему, там где мне от мира достанется тортик, мужу на голову свалится коробочка с бумажками от съеденного тортика. Сколько его не приводи на место, где с неба сыплются тортики, результат всегда один. А не положено ему.
Знаю одного бойца и одну палладиншу.
понедельник, 06 апреля 2009
четверг, 02 апреля 2009
Как, все-таки, чудесно устроен этот мир. Как все в нем гармонично и здорово. Еще неделю назад я жалобно заглядывала друзьям в очи.
- Нет ли у тебя, друг мой, в хозяйстве пробуждающей к жизни клизмы? - Канючила я. - Мне работать надо, а работать я не могу. Весна, авитаминоз, депрессия. (Это я так деликатно о великой лени.)
- Поставь мне большую клизму в мозг, чтобы я воспрянула и села зарабатывать деньги, помоги мне, друг.
- Могу пожалеть, - отвечал мне друг. - Прости, но с клизмами в мозг у меня самого тяжко. Клизмы выданы родителям, супругам и потомству. Кто бы мне самому клизму поставил. Поплачь в жилетку. Более ничем помочь не могу.
И видимо так я надоела мирозданию, что клизму мне прописали сверху.
У драгоценной моей мамочки ушел жилец из сдаваемой квартиры. Не выдержал он мамочку. И в квартире не стало дивана и холодильника. Что бы сдать квартиру вновь, хорошо бы диван и холодильник где-то раздобыть и туда приволочь. Мама решила это вопрос просто.
- Дорогая дочь, ты ведь зарабатываешь много. А в сдаваемую квартиру новые вещи покупать глупо. - Запела телефонная трубка медовым маминым голосом. Я остолбенело молчала.
- Я все продумала, - продолжала заливаться мама, - старый холодильник я заберу от тебя, ну и диван заодно, а ты себе новый купишь.
- Э-э-э, мама, - что-то ответить было надо, но цензурные слова упорно застревали у меня в горле.
- Не волнуйся, я сама их вывезу, - медку в мамином голосе прибавилось. - Ну ты же можешь купить новые, а мне не на что.
- Мам, я тут проболела прилично, - откашлялась я. - И с деньгами у меня сейчас не густо. Я не смогу купить диван и холодильник. Мне не на что.
- Я не могу месяц ждать, пока ты заработаешь, - мать почти плакала в трубку. Мне новых жильцов искать надо. Я совсем нищая. Ну давай я дам тебе деньги на холодильник в долг, а ты потом вернешь через месяц.
- А на чем мне спать? - Размер клизмы от мироздания потряс. Теперь понятно, чем я буду заниматься в ближайшие три месяца.
- Поспишь на полу в спальнике, - защебетала мама. - А когда я сдам квартиру, я тебе подкину на диван. В долг. Отдашь когда сможешь. Не волнуйся, - торопливо продолжила мамуля, - с машиной я договорюсь. Во вторник тебя устроит. Холодильник разморозь, только. - И повесила трубку.
Дорогое Мироздание. Я торжественно обещаю, что буду хорошей девочкой. Я буду много работать, я перестану лениться. Я больше не буду верещать, что на тарелку каши я заработала, а более мне не съесть. Прости меня, дорогое мироздание. Не прописывай мне дольше клизму. Я все поняла. Я больше не буду.
- Нет ли у тебя, друг мой, в хозяйстве пробуждающей к жизни клизмы? - Канючила я. - Мне работать надо, а работать я не могу. Весна, авитаминоз, депрессия. (Это я так деликатно о великой лени.)
- Поставь мне большую клизму в мозг, чтобы я воспрянула и села зарабатывать деньги, помоги мне, друг.
- Могу пожалеть, - отвечал мне друг. - Прости, но с клизмами в мозг у меня самого тяжко. Клизмы выданы родителям, супругам и потомству. Кто бы мне самому клизму поставил. Поплачь в жилетку. Более ничем помочь не могу.
И видимо так я надоела мирозданию, что клизму мне прописали сверху.
У драгоценной моей мамочки ушел жилец из сдаваемой квартиры. Не выдержал он мамочку. И в квартире не стало дивана и холодильника. Что бы сдать квартиру вновь, хорошо бы диван и холодильник где-то раздобыть и туда приволочь. Мама решила это вопрос просто.
- Дорогая дочь, ты ведь зарабатываешь много. А в сдаваемую квартиру новые вещи покупать глупо. - Запела телефонная трубка медовым маминым голосом. Я остолбенело молчала.
- Я все продумала, - продолжала заливаться мама, - старый холодильник я заберу от тебя, ну и диван заодно, а ты себе новый купишь.
- Э-э-э, мама, - что-то ответить было надо, но цензурные слова упорно застревали у меня в горле.
- Не волнуйся, я сама их вывезу, - медку в мамином голосе прибавилось. - Ну ты же можешь купить новые, а мне не на что.
- Мам, я тут проболела прилично, - откашлялась я. - И с деньгами у меня сейчас не густо. Я не смогу купить диван и холодильник. Мне не на что.
- Я не могу месяц ждать, пока ты заработаешь, - мать почти плакала в трубку. Мне новых жильцов искать надо. Я совсем нищая. Ну давай я дам тебе деньги на холодильник в долг, а ты потом вернешь через месяц.
- А на чем мне спать? - Размер клизмы от мироздания потряс. Теперь понятно, чем я буду заниматься в ближайшие три месяца.
- Поспишь на полу в спальнике, - защебетала мама. - А когда я сдам квартиру, я тебе подкину на диван. В долг. Отдашь когда сможешь. Не волнуйся, - торопливо продолжила мамуля, - с машиной я договорюсь. Во вторник тебя устроит. Холодильник разморозь, только. - И повесила трубку.
Дорогое Мироздание. Я торжественно обещаю, что буду хорошей девочкой. Я буду много работать, я перестану лениться. Я больше не буду верещать, что на тарелку каши я заработала, а более мне не съесть. Прости меня, дорогое мироздание. Не прописывай мне дольше клизму. Я все поняла. Я больше не буду.
четверг, 26 марта 2009
Все люди произошли от обезьяны, ну или от Адама и Евы, кому как больше нравится. Я произошла от хомяка. А как иначе объяснить мою нежную любовь к Чарльзу Бронсону. Седой мужчина с толстыми щеками, глазками - щелочками и приличным пузцом из большого пистолета отстреливающий разных негодяев. Хомяк-полицейский - это наше все.
Чем еще, кроме активизации во мне генов великого первопредка можно объяснить инстинкт запасания пищи, который овладевает мною каждое лето и осень. Все остальное ремя я клянусь,что больше и пальцем не притронусь к варениям, солениям и маринадам. Добрый Боженька хитро ухмыляется, глядя с небес на пищевой ажиотаж и показывает мне из-под полы могендовид. Боженьке интересно, что же победит на этот раз - еврейсикие корни вместе с предком-хомяком или обыкновенный здравый смысл. Допру ли я с чертячьих куличиков очередную заготовку под варенье или тресну под неподьемной ношей.Но хомяки-иудеи запросто перебарывают во мне остатки разума.
- Хватай и тащи, - оживляется внутренний голос, - это ж такое варение будет.
- Околею, - мрачно отзываюсь я, - это ж через полгорода на себе переть.
- А мы мужу позвоним, - подзуживает хомяк, - он нас у остановки встретит.
- А цена-то, - вступают гены деда еврея, - дешевле ворованного. И купить непременно побольше, а то, вдруг завтра это счастье уже раскупят.
Все это приводит к тому, что в сезон несчастный муж встречает меня на остановке. При этом я нагружена так, как будто пошла войной на особо богатого врага, победила его и обобрала до нитки. Вид у меня стольже гордый и потрепанный.
Дома это называют так: "Ну вот, мама нашла себе занятие на вечер".
Все хорошо, но Боженька решил усложнить квест. Отправляясь на дело, я забыла мобильник. Внутренний голос молчал. Здравый смысл, видимо, остался дома вместе с мобильником. Муж спокойно ждал моего звонка, что бы забрать меня с остановки.
Ухмыляясь, Боженька послал мне вишни. Великолепной спелой вишенки, по баксу за кило. Но во всем этом счастье заключалась своя ложка яда. Вишню продавали только поящично. Мой внутренний хомяк бодро сцапал ящик вишни и попер его на себе до самого дома и потом еще на пятый этаж. А потом двое суток я выковыривала косточки, что бы получилось правильное варение: половинки ягодок в сиропе и никаких костей.
Хомяк во мне счастлив.
- Пол-шкафа, пол-шкафа вишневого варения, посмотрим, что ты запоешь зимой.
- До зимы еще далеко, а такими темпами я могу до нее вообще не дожить, помру на заготовках.
- Ничего, скоро сезон клубники, потом абрикосы поидут, хихикает хомяк.
Добрый Боженька смотрит на меня с небес и смеется.
Чем еще, кроме активизации во мне генов великого первопредка можно объяснить инстинкт запасания пищи, который овладевает мною каждое лето и осень. Все остальное ремя я клянусь,что больше и пальцем не притронусь к варениям, солениям и маринадам. Добрый Боженька хитро ухмыляется, глядя с небес на пищевой ажиотаж и показывает мне из-под полы могендовид. Боженьке интересно, что же победит на этот раз - еврейсикие корни вместе с предком-хомяком или обыкновенный здравый смысл. Допру ли я с чертячьих куличиков очередную заготовку под варенье или тресну под неподьемной ношей.Но хомяки-иудеи запросто перебарывают во мне остатки разума.
- Хватай и тащи, - оживляется внутренний голос, - это ж такое варение будет.
- Околею, - мрачно отзываюсь я, - это ж через полгорода на себе переть.
- А мы мужу позвоним, - подзуживает хомяк, - он нас у остановки встретит.
- А цена-то, - вступают гены деда еврея, - дешевле ворованного. И купить непременно побольше, а то, вдруг завтра это счастье уже раскупят.
Все это приводит к тому, что в сезон несчастный муж встречает меня на остановке. При этом я нагружена так, как будто пошла войной на особо богатого врага, победила его и обобрала до нитки. Вид у меня стольже гордый и потрепанный.
Дома это называют так: "Ну вот, мама нашла себе занятие на вечер".
Все хорошо, но Боженька решил усложнить квест. Отправляясь на дело, я забыла мобильник. Внутренний голос молчал. Здравый смысл, видимо, остался дома вместе с мобильником. Муж спокойно ждал моего звонка, что бы забрать меня с остановки.
Ухмыляясь, Боженька послал мне вишни. Великолепной спелой вишенки, по баксу за кило. Но во всем этом счастье заключалась своя ложка яда. Вишню продавали только поящично. Мой внутренний хомяк бодро сцапал ящик вишни и попер его на себе до самого дома и потом еще на пятый этаж. А потом двое суток я выковыривала косточки, что бы получилось правильное варение: половинки ягодок в сиропе и никаких костей.
Хомяк во мне счастлив.
- Пол-шкафа, пол-шкафа вишневого варения, посмотрим, что ты запоешь зимой.
- До зимы еще далеко, а такими темпами я могу до нее вообще не дожить, помру на заготовках.
- Ничего, скоро сезон клубники, потом абрикосы поидут, хихикает хомяк.
Добрый Боженька смотрит на меня с небес и смеется.
Я обрела пять литров вкуснейшего оливкового масла. На повестке дня два вопроса:
1 почему я такая умная.
2 и куда теперь девать столько продукта.
Пойду с горя вывешу старый текст про хомяка.
1 почему я такая умная.
2 и куда теперь девать столько продукта.
Пойду с горя вывешу старый текст про хомяка.
вторник, 17 марта 2009
Пипл, пипл, с днем Святого Патрика!!!!!!!!! Да удлинится бесконечно его борода. И не забудьте обмыть каждый позвонок.
суббота, 14 марта 2009
Надеюсь, дорогой друг, ту не отлупишь меня за этот сомнительный дар. Но, умоляю, сходи, сходи по ссылке. Да, все для тебя.
Называется: "Сто лет одиночества"
www.youtube.com/watch?v=r8DLaKB4LwU
Называется: "Сто лет одиночества"
www.youtube.com/watch?v=r8DLaKB4LwU
пятница, 13 марта 2009
community.livejournal.com/mayonesa_nax/85169.ht...
Не могу молчать. Гениальное средство для похудения. Смотреть 3 раза в день вместо завтрака обеда и ужина.
Не могу молчать. Гениальное средство для похудения. Смотреть 3 раза в день вместо завтрака обеда и ужина.
воскресенье, 08 марта 2009
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.*****.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
- "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."
- "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
- "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
- "Кислотные телепузики!"
- "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".
- "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.*****.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
- "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."
- "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
- "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
- "Кислотные телепузики!"
- "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".
- "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
пятница, 06 марта 2009
Феерическая ссылка.
"У меня такая же история! Папа работал главным менеджером по клинингу, получал 49000. мама в элитной турфирме была старшим менеджером, продавала охоту на обезьян, крокодилов, львов....софари называется. В месяц могла 150 000 принести. Купили квартиру мне на вырост ипотекой, чтобы когда пойду в институт могла там жить с друзьями тусить. Папка купил себе Lancer в кредит, с мамкой брали кредит съездить в Кемер. Там так классно было!!!!! Выплачивали потихоньку, я начала подрабатывать в макжраке. Потом взяли кредит мне на мобильный Nokia, потом на новую кухню. А теперь у мамы денег нет, оклад 19 тыщ, остальное она с богатеньких гадов получала, которые платили бешенные тыщи, а щас не хотят. Как будто моей маме есть не надо и меня одевать!!! Папа получает стока же, но нам надо каждый месяц платить 51 000 за все. А у меня сейчас такой роман, такой мальчик, что работать совсем не хочется. Может, мне чего в макдаке пократь, только где продать не знаю. Мама переходить не хочет, боится, её сестра на 30 тысяч берет в магазин, а она не хочет быть продавщицей, у нее 2 высших института за спиной! Папу дядя Илья зовет в Финляндию, у него там бизнес хороший. Он говорит, что не поедет горбатиться за три девять зимель. Решили бегать прятаться от банков. Они буржуи на нас деньги делают огромные. пусть им амбрамович за нас выплатит!!!!"
www.liveinternet.ru/users/2889664/post97488964/
"У меня такая же история! Папа работал главным менеджером по клинингу, получал 49000. мама в элитной турфирме была старшим менеджером, продавала охоту на обезьян, крокодилов, львов....софари называется. В месяц могла 150 000 принести. Купили квартиру мне на вырост ипотекой, чтобы когда пойду в институт могла там жить с друзьями тусить. Папка купил себе Lancer в кредит, с мамкой брали кредит съездить в Кемер. Там так классно было!!!!! Выплачивали потихоньку, я начала подрабатывать в макжраке. Потом взяли кредит мне на мобильный Nokia, потом на новую кухню. А теперь у мамы денег нет, оклад 19 тыщ, остальное она с богатеньких гадов получала, которые платили бешенные тыщи, а щас не хотят. Как будто моей маме есть не надо и меня одевать!!! Папа получает стока же, но нам надо каждый месяц платить 51 000 за все. А у меня сейчас такой роман, такой мальчик, что работать совсем не хочется. Может, мне чего в макдаке пократь, только где продать не знаю. Мама переходить не хочет, боится, её сестра на 30 тысяч берет в магазин, а она не хочет быть продавщицей, у нее 2 высших института за спиной! Папу дядя Илья зовет в Финляндию, у него там бизнес хороший. Он говорит, что не поедет горбатиться за три девять зимель. Решили бегать прятаться от банков. Они буржуи на нас деньги делают огромные. пусть им амбрамович за нас выплатит!!!!"
www.liveinternet.ru/users/2889664/post97488964/
Кто принимает решения, тот и платит. Логично? Родить ребенка или сделать аборт - исключительно мой выбор, просто по праву пола. Остальным предалагается место в группе поддержки, то есть гладить меня по голове, не зависимо от выбора. Любого. Желающим дать совет на эту тему - либо пресловутое место в группе поддержки, либо извольте поучаствовать в оплате. Счет на всю жизнь. Любить или убить. И жить с этим дальше, как умеешь.
Люди, принимающие решения без оплаты счетов, меня не радуют. Не можешь родить - убей и живи. Родила - люби. Но стерелизация - это на всю жизнь. Есть химическая контрацепция.
Люди, принимающие решения без оплаты счетов, меня не радуют. Не можешь родить - убей и живи. Родила - люби. Но стерелизация - это на всю жизнь. Есть химическая контрацепция.
четверг, 05 марта 2009
остальное в комментариях
среда, 04 марта 2009
Если ребенку дать то, что он хочет вотпрямщаз, то он молчит.
вторник, 03 марта 2009
АААААААА!!!!!!!! Кажется, у меня новая страсть. Я купила себе шелковый корсет. Все как положено: крючки, тесемочки, невесомый мягий шелк и жесткие вставки. И молчите, те кто никогда не носил шелковых корсетов. Только для одного удовольствия одеться в эту прелесть и изящным движением затянуть шелковую тесьму, стоит родиться женшиной. Прощай семейный бюджет, мне будет тебя не хватать.
Веду сына с ушу. Ребенок что-то щебечет себе под нос. Прислушиваюсь: "Вот и дем и идем. А давай поймаем машину и поедем, как люди. Папа, скажи маме, пусть поймает нам машину". И на слове "поймает" ребенок делает кровожадное лицо
понедельник, 02 марта 2009
Танки грязи не боятся,
Лошадь пола не имеет.
Хайком дам по морде больно.
Лошадь пола не имеет.
Хайком дам по морде больно.