пятница, 04 февраля 2011
среда, 26 января 2011
Завтра операция на глазу. Мне очень страшно.
UPD. Все хорошо, я дома, завтра повязку
снимут
UPD. Все хорошо, я дома, завтра повязку
снимут
Вопрос: Все будет хорошо?
| 1. Ага. | 21 | (52.5%) | |
| 2. Не плачь, все будет прекрасно | 19 | (47.5%) | |
| Всего: | 40 Всего проголосовало: 29 |
||
пятница, 21 января 2011
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска,
Но нет, не прошла зубочистка.
(c)
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска,
Но нет, не прошла зубочистка.
(c)
Люди, поставьте мне диагноз по аватарке. Сильная слабость, кружится голова, стоять не могу, только сидеть, перед глазами все плывет. Соображаю нормально, но медленно. А-а-а, что со мной?
четверг, 20 января 2011
Когда-то давно я написала "Дуру" www.diary.ru/~ale-ol/p58660853.htm, с тех пор текст волочится за мной, как хвост и иногда требует продолжения. Что же стало с дурой дальше.
Предупреждаю сразу, что есть на свете Умницы и Красавицы, но мне о них ничего не известно. На меня всю жизнь выскакивают самоходные печки, из колодца матерится щука, а в лесу кто-то неразборчиво ворчит: "Иван? Нет? Тогда проходи мимо, не фига тебе тут делать".
Итак, что происходит с дурой потом. Проходит время и дура становится пред выбором. Жить дальше сладкой размазней, всех любя, радуясь чужим успехам, отдавая свои маленькие достижения друзьям и близким. Все тут прекрасно и все по-прежнему дуру любят и балуют, но от самой дуры мало что остается. Она начинает стираться, как монетка, долго ходившая по рукам. Самое время выйти замуж, быстренько родить и заменить свое, ставшее неразборчивым "Я" на уверенное "Мы". "Мы покушали, мы покакали, мы держим головку". И успокоиться в щах, пеленках, потом игрушках, потом тетрадках, потом опять пеленках и так до самых внуков. И ничего нет плохого в том, что дура ложится навозом на грядку своих ближних, зато у мужа горячий ужин и свежая рубашка, сын с четырех лет профессионально занимается хоккеем, дочь поет и рисует. Покидает дура дурацкое племя и становится Женой и Матерью. Тут и сказке конец.
С другими дурами все происходит совсем по-другому. То ли звезды складываются в кукиш, то ли не удается выйти замуж за Принца-на-белом-коне, то ли еще какой катаклизм происходит, но дура понимает, что работа ее мужа, это его дело и его гордость, а она, дура, не Соратник ему и Помощник, а просто рубашки гладит. И ребенок ее сам держит головку и сам первые каракули рисует, не без ее, дуры, помощи, но сам. И дура сколько угодно может гордиться своим семейством, оптом, в розницу или попеременно, но самой собой дуре гордиться и восхищаться особо нечем. От грустных мыслей у дуры на столе поселяется шоколад в промышленных количествах, на лице прыщи, а на попе целлюлит. Дура заглядывает в чужие окна, сводит знакомство с Женами и Матерями семейств и чувствует себя уже не дурой, а адиёткой с диагнозом. Все живут и довольны, радостны и лоснятся. Одна дура хочет чего-то другого, а чего, дурацкому сердцу неведомо. То, что есть окончательно дуре обрыдло.
В тоске дура покупает стопку глянцевых журналов, выводит прыщи, дарит запасы шоколада тетушке, разучивает двести страниц Камасутры, восемь томов по воспитанию отпрысков и Большую поваренную книгу и вступает в сообщество флай-леди. Потом применяет полученные навыки на практике и садится, открыв рот, ждать счастья. Счастье проходит мимо, ехидно показывая кукиш из-под полы.
Дура ударяется в работу. На работе ее по-прежнему ценят, любят, посылают за кофе и пирожками на всех. Начальство благосклонно выслушивает ее проекты, но денег выдавать не торопится, вводить дурацкие начинания тем более. Зато дуру начинают простить нарисовать плакаты и подготовить номера самодеятельности к ближайшему корпоративу.
На этом этапе дура начинает походить на свихнувшиеся часы с кукушкой, которые то хрипло орут в самое неподходящее время, то затихают на сутки. Самое главное для дуры, тут не пойти в тоске на тренинг личностного роста, курсы «как заработать много денег», психологический семинар «как удачно выйти замуж» или прочую лабуду, созданную специально для внезапно потерявшихся дур. Потому что на этом семинаре, за кровные, заметьте, дурацкие денежки, дуре тут же расскажут, как темна и беспросветна была ее жизнь. Дура умоется слезами от жалости к своей тяжелой судьбе, ее обнимут и поцелуют во все места. Ее похвалят и вознесут на пьедестал. И узнает дура, что она вовсе не дура а потерявшаяся Прекрасная Принцесса, достойная небывалых карьерных высот и орды Прекрасных Принцев на табунах Белых коней. Идет дура домой с такого шабаша. И забираясь, на свой привычный пятый этаж без лифта верит, что она карабкается в свою башню слоновой кости, с которой свесит в низ длинные косыньки на радость соискателям. В компанию к слезам, похвалам и поцелуям дура получит рецепт счастья в письменном виде. Ну и счет за восемь тренингов, пять семинаров и завершающий мастер-класс по наступлению счастья прямо завтра на рассвете.
Моя подруга Галка подалась толи на Симорон, то ли на Лайфстайл в надежде на счастье и достойных кавалеров. Собрав подруг, она проповедовала нам, какие там пробегают приятные мальчики и как они готовы составить ее Галкино счастье, вместе шагая к светлому будущему под знаменами Симорона. И куда нам, недалеким, надо двигать, зажав в потных ладошках кошельки, чтоб приключился с нами личностный рост, продвиженье по карьерной лестнице, счастливое замужество и прочая благодать. Я развесила слюни и стала незаметно ощупывать в кармане кошелек, хватит ли его толщины для покупки такой прелести.
- А где это, Галь и сколько стоит? – Робко протянула я, прикидывая, стоит или счастье потом новых сапог, но сейчас. Или фиг с ними, с сапогами, если надеть шерстяной носок, то еще пару месяцев можно протянуть. А там уже и счастье забрезжит. Ведь, если у тебя есть счастье, оно включает в себя такую мелочь, как новые теплые сапоги.
- А еще можно у Бехтеревки с мужиками знакомиться, там все талантливые, раз, конкуренток мало, два, и парк романтический три, - заметила одна из приглашенных, прикуривая.
- Ты намекаешь, что у нас там одни психи? – Взвилась Галка.
- Нет, я просто думаю, что если гулять в парке у Бехтеревки, то результат будет то же, а денег потратишь гораздо меньше. – Галкина оппонентка стряхнула пепел и продолжила, - здоровые люди без комплексов и проблем просто так по Симоронам не шастают. Или забредают из любопытства и быстро уходят, потому что им есть с кем дружить, нет проблемы как познакомиться, да и времени у них не так много. – Я перестала теребить кошелек и покраснела. – Так что, девочки, я голосую за нервное отделение Бехтеревки, тебе же, Галочка, не нужет полный дурак, или, на крайняк за клинику неврозов на Ваське. Там тоже знакомиться можно, и погулять есть где.
- Ты! Ты! Ты сука-задавака! - Галка вылетела из кафе, как ошпаренная.
Через три месяца тем же составом мы сидели на Галкиной маленькой кухне. Как ни странно, злоязыкую приятельницу, Галка позвала тоже. Мы пили Мартини, привычно разводя его соком, Галка вытирала распухший от страданий нос и всхлипывала. Достойные, тонкие, обеспеченные молодые люди оказались банальными охламонами или извращенцами-затейниками, они в любой момент были готовы предложить половые радости без дальнейших обязательств, но Галке хотелось совсем не этого. Счастье, обретенное на семинарах, оказалось счастьем седьмого сорта со странным запахом и противным вкусом. Родные Галки крутили носом и говорили о вреде сектантства. Кредит, взятый на обретение счастья, предстояло выплачивать еще год.
Мораль проста, как капуста в супе, не ходи, дура, слезливой дорогой покупного психологического счастья. Счастья там нет.
Предупреждаю сразу, что есть на свете Умницы и Красавицы, но мне о них ничего не известно. На меня всю жизнь выскакивают самоходные печки, из колодца матерится щука, а в лесу кто-то неразборчиво ворчит: "Иван? Нет? Тогда проходи мимо, не фига тебе тут делать".
Итак, что происходит с дурой потом. Проходит время и дура становится пред выбором. Жить дальше сладкой размазней, всех любя, радуясь чужим успехам, отдавая свои маленькие достижения друзьям и близким. Все тут прекрасно и все по-прежнему дуру любят и балуют, но от самой дуры мало что остается. Она начинает стираться, как монетка, долго ходившая по рукам. Самое время выйти замуж, быстренько родить и заменить свое, ставшее неразборчивым "Я" на уверенное "Мы". "Мы покушали, мы покакали, мы держим головку". И успокоиться в щах, пеленках, потом игрушках, потом тетрадках, потом опять пеленках и так до самых внуков. И ничего нет плохого в том, что дура ложится навозом на грядку своих ближних, зато у мужа горячий ужин и свежая рубашка, сын с четырех лет профессионально занимается хоккеем, дочь поет и рисует. Покидает дура дурацкое племя и становится Женой и Матерью. Тут и сказке конец.
С другими дурами все происходит совсем по-другому. То ли звезды складываются в кукиш, то ли не удается выйти замуж за Принца-на-белом-коне, то ли еще какой катаклизм происходит, но дура понимает, что работа ее мужа, это его дело и его гордость, а она, дура, не Соратник ему и Помощник, а просто рубашки гладит. И ребенок ее сам держит головку и сам первые каракули рисует, не без ее, дуры, помощи, но сам. И дура сколько угодно может гордиться своим семейством, оптом, в розницу или попеременно, но самой собой дуре гордиться и восхищаться особо нечем. От грустных мыслей у дуры на столе поселяется шоколад в промышленных количествах, на лице прыщи, а на попе целлюлит. Дура заглядывает в чужие окна, сводит знакомство с Женами и Матерями семейств и чувствует себя уже не дурой, а адиёткой с диагнозом. Все живут и довольны, радостны и лоснятся. Одна дура хочет чего-то другого, а чего, дурацкому сердцу неведомо. То, что есть окончательно дуре обрыдло.
В тоске дура покупает стопку глянцевых журналов, выводит прыщи, дарит запасы шоколада тетушке, разучивает двести страниц Камасутры, восемь томов по воспитанию отпрысков и Большую поваренную книгу и вступает в сообщество флай-леди. Потом применяет полученные навыки на практике и садится, открыв рот, ждать счастья. Счастье проходит мимо, ехидно показывая кукиш из-под полы.
Дура ударяется в работу. На работе ее по-прежнему ценят, любят, посылают за кофе и пирожками на всех. Начальство благосклонно выслушивает ее проекты, но денег выдавать не торопится, вводить дурацкие начинания тем более. Зато дуру начинают простить нарисовать плакаты и подготовить номера самодеятельности к ближайшему корпоративу.
На этом этапе дура начинает походить на свихнувшиеся часы с кукушкой, которые то хрипло орут в самое неподходящее время, то затихают на сутки. Самое главное для дуры, тут не пойти в тоске на тренинг личностного роста, курсы «как заработать много денег», психологический семинар «как удачно выйти замуж» или прочую лабуду, созданную специально для внезапно потерявшихся дур. Потому что на этом семинаре, за кровные, заметьте, дурацкие денежки, дуре тут же расскажут, как темна и беспросветна была ее жизнь. Дура умоется слезами от жалости к своей тяжелой судьбе, ее обнимут и поцелуют во все места. Ее похвалят и вознесут на пьедестал. И узнает дура, что она вовсе не дура а потерявшаяся Прекрасная Принцесса, достойная небывалых карьерных высот и орды Прекрасных Принцев на табунах Белых коней. Идет дура домой с такого шабаша. И забираясь, на свой привычный пятый этаж без лифта верит, что она карабкается в свою башню слоновой кости, с которой свесит в низ длинные косыньки на радость соискателям. В компанию к слезам, похвалам и поцелуям дура получит рецепт счастья в письменном виде. Ну и счет за восемь тренингов, пять семинаров и завершающий мастер-класс по наступлению счастья прямо завтра на рассвете.
Моя подруга Галка подалась толи на Симорон, то ли на Лайфстайл в надежде на счастье и достойных кавалеров. Собрав подруг, она проповедовала нам, какие там пробегают приятные мальчики и как они готовы составить ее Галкино счастье, вместе шагая к светлому будущему под знаменами Симорона. И куда нам, недалеким, надо двигать, зажав в потных ладошках кошельки, чтоб приключился с нами личностный рост, продвиженье по карьерной лестнице, счастливое замужество и прочая благодать. Я развесила слюни и стала незаметно ощупывать в кармане кошелек, хватит ли его толщины для покупки такой прелести.
- А где это, Галь и сколько стоит? – Робко протянула я, прикидывая, стоит или счастье потом новых сапог, но сейчас. Или фиг с ними, с сапогами, если надеть шерстяной носок, то еще пару месяцев можно протянуть. А там уже и счастье забрезжит. Ведь, если у тебя есть счастье, оно включает в себя такую мелочь, как новые теплые сапоги.
- А еще можно у Бехтеревки с мужиками знакомиться, там все талантливые, раз, конкуренток мало, два, и парк романтический три, - заметила одна из приглашенных, прикуривая.
- Ты намекаешь, что у нас там одни психи? – Взвилась Галка.
- Нет, я просто думаю, что если гулять в парке у Бехтеревки, то результат будет то же, а денег потратишь гораздо меньше. – Галкина оппонентка стряхнула пепел и продолжила, - здоровые люди без комплексов и проблем просто так по Симоронам не шастают. Или забредают из любопытства и быстро уходят, потому что им есть с кем дружить, нет проблемы как познакомиться, да и времени у них не так много. – Я перестала теребить кошелек и покраснела. – Так что, девочки, я голосую за нервное отделение Бехтеревки, тебе же, Галочка, не нужет полный дурак, или, на крайняк за клинику неврозов на Ваське. Там тоже знакомиться можно, и погулять есть где.
- Ты! Ты! Ты сука-задавака! - Галка вылетела из кафе, как ошпаренная.
Через три месяца тем же составом мы сидели на Галкиной маленькой кухне. Как ни странно, злоязыкую приятельницу, Галка позвала тоже. Мы пили Мартини, привычно разводя его соком, Галка вытирала распухший от страданий нос и всхлипывала. Достойные, тонкие, обеспеченные молодые люди оказались банальными охламонами или извращенцами-затейниками, они в любой момент были готовы предложить половые радости без дальнейших обязательств, но Галке хотелось совсем не этого. Счастье, обретенное на семинарах, оказалось счастьем седьмого сорта со странным запахом и противным вкусом. Родные Галки крутили носом и говорили о вреде сектантства. Кредит, взятый на обретение счастья, предстояло выплачивать еще год.
Мораль проста, как капуста в супе, не ходи, дура, слезливой дорогой покупного психологического счастья. Счастья там нет.
воскресенье, 16 января 2011
«Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать мужу язык и гримасничать. Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искажённое страстью лицо" можно пропустить. Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно. Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран". Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться. Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить всё на самотёк. Проблема прыщей решается паранджой в течение нескольких секунд. Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше: неудобно курить, плеваться и есть борщ.»
(С)
svaja1.livejournal.com/tag/%D0%9C%2F%D0%96
(С)
svaja1.livejournal.com/tag/%D0%9C%2F%D0%96
Выходим с подругой из кафе, на улице мороз, в багажнике пакеты в количестве. Ей совсем не хочется везти меня с пакетами до дому. Лена звонит благоверному.
- Мы рядом с домом, после магазина в кафе зашли чайку попить, я никакая вся, отвезешь Ольгу домой? А Кока-кола твоя в багажнике, поедешь завтра за город, заберешь. Ну-у нет... сейчас на морозе в темноте перебирать багажник... завтра выпьешь. Там пять пакетов, - лицо подруги начинает выражать страдание.
- Сам возьмет из машины не маленький, - вмешиваюсь я. Лена издает в мою сторону невнятное шипение и продолжает: "Ладно, мы принесем твою Кока-колу". Вешает трубку, оборачивается.
- Что вы девушки за дуры такие, - я смотрю на нее с недоумением. - Это обычная банальная трехходовка, - я продолжаю тупить. - Что тебе непонятно, - говорит она, ловко вытаскивая бутылку, - муж хочет этой колы прямо сейчас. Если мы ее не принесем, он обозлится и никуда тебя не повезет. Хочешь ловить тачку с кульками на морозе?
- А чего ты тогда тут в турубку стонала? - Я чувствую себя мутантом, который и термина -то такого "гендерная трехходовка" боится, как дикарь паровоза.
- Смотри, мы поехали за жракой, а потом весь вечер пили кофе и трепались, муж может начать интересоваться, где жена поздно шлялася и почему пришла простоволосая, так?
- Так,- киваю я.
- Ему придется вылезать из дома и везти тебя, чего он не очень хочет, так?
- Так.
- А тут я приношу ему в зубах, в когтях, ползком, выцарапанную в темноте из пяти пакетов колу. Ему совесть не позволит быть чем-то недовольным. А если я ему просто так бутылку принесу, без стонов, то ценности в этом не будет никакой. Банальная гендерная манипуляция.
- Слушай,- я трясу головой, - а как я живу без всего этого. - Ленка хихикает. - Лен, а когда я смотрю на мужа мечтательно и говорю о той прекрасной кофточке, а он на следующий день томным голосом спрашивает, можно ли ему купить таблеток, - подруга ржет в голос, - тридцать таблеток, получает от меня пять минут воплей о том что таблеток надо купить положенные сто штук, а кто дурью маяться не прекратит, тому хуже будет. - Ленка рыдает. - Он тоже мной манипулирует, да?
- Я знаю, как я живу, - неожиданно мне становится весело, - я попадаю и в одноходовые и в двухходовые ловушки, в трехходовых для меня никто не ставит, потому что из пушки по воробьям не палят, - мы хрюкаем хором.
- А ты про кофточку потом вспоминаешь?
- Нет,- смеюсь я. Мне тепло и весело, снег падает на лобовое стекло Ленкиного Драндулета.
- Если твой Пашка не будет манипулировать ты фанатично спустишь все на кофточки или на таблетки, или на книги или еще на какую-нибудь лабуду. Но одну.
- Да пусть манипулирует, если нравится. - Почему-то воспоминания о препирательствах на тему таблеток наполяют меня нежностью. Но я не скажу от этом Ленке, она не выносить дешевого пафоса. - Пошлепали до дому, до хаты.
- Мы рядом с домом, после магазина в кафе зашли чайку попить, я никакая вся, отвезешь Ольгу домой? А Кока-кола твоя в багажнике, поедешь завтра за город, заберешь. Ну-у нет... сейчас на морозе в темноте перебирать багажник... завтра выпьешь. Там пять пакетов, - лицо подруги начинает выражать страдание.
- Сам возьмет из машины не маленький, - вмешиваюсь я. Лена издает в мою сторону невнятное шипение и продолжает: "Ладно, мы принесем твою Кока-колу". Вешает трубку, оборачивается.
- Что вы девушки за дуры такие, - я смотрю на нее с недоумением. - Это обычная банальная трехходовка, - я продолжаю тупить. - Что тебе непонятно, - говорит она, ловко вытаскивая бутылку, - муж хочет этой колы прямо сейчас. Если мы ее не принесем, он обозлится и никуда тебя не повезет. Хочешь ловить тачку с кульками на морозе?
- А чего ты тогда тут в турубку стонала? - Я чувствую себя мутантом, который и термина -то такого "гендерная трехходовка" боится, как дикарь паровоза.
- Смотри, мы поехали за жракой, а потом весь вечер пили кофе и трепались, муж может начать интересоваться, где жена поздно шлялася и почему пришла простоволосая, так?
- Так,- киваю я.
- Ему придется вылезать из дома и везти тебя, чего он не очень хочет, так?
- Так.
- А тут я приношу ему в зубах, в когтях, ползком, выцарапанную в темноте из пяти пакетов колу. Ему совесть не позволит быть чем-то недовольным. А если я ему просто так бутылку принесу, без стонов, то ценности в этом не будет никакой. Банальная гендерная манипуляция.
- Слушай,- я трясу головой, - а как я живу без всего этого. - Ленка хихикает. - Лен, а когда я смотрю на мужа мечтательно и говорю о той прекрасной кофточке, а он на следующий день томным голосом спрашивает, можно ли ему купить таблеток, - подруга ржет в голос, - тридцать таблеток, получает от меня пять минут воплей о том что таблеток надо купить положенные сто штук, а кто дурью маяться не прекратит, тому хуже будет. - Ленка рыдает. - Он тоже мной манипулирует, да?
- Я знаю, как я живу, - неожиданно мне становится весело, - я попадаю и в одноходовые и в двухходовые ловушки, в трехходовых для меня никто не ставит, потому что из пушки по воробьям не палят, - мы хрюкаем хором.
- А ты про кофточку потом вспоминаешь?
- Нет,- смеюсь я. Мне тепло и весело, снег падает на лобовое стекло Ленкиного Драндулета.
- Если твой Пашка не будет манипулировать ты фанатично спустишь все на кофточки или на таблетки, или на книги или еще на какую-нибудь лабуду. Но одну.
- Да пусть манипулирует, если нравится. - Почему-то воспоминания о препирательствах на тему таблеток наполяют меня нежностью. Но я не скажу от этом Ленке, она не выносить дешевого пафоса. - Пошлепали до дому, до хаты.
суббота, 15 января 2011
19:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Что-то я как Венечка. И сила у меня есть и воли достаточно, а силы воли нету.
16:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 января 2011
Случайный прогноз на 2011 год
Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html
Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html
пятница, 31 декабря 2010
воскресенье, 26 декабря 2010
Ой, держите меня семеро. Я ударилась в новогодний шопинг. Мальчики, вы не представляете себе, как это прекрасно рифмовать на себе два или три рисунка. Я больше нигде не видела столько рисунков, которые еще и сочетаются друг с другом. Эта прелесть еще и под 70, фолк и старых хиппи. Фотки скоро выложу.
пятница, 24 декабря 2010
Я считаю, что Гица это прекрасно.
пятница, 17 декабря 2010
Дорогое Мироздание. Пока все девочки стояли за женственностью и прочим таким, я в это время пристроилась в очередь за умением зарабатывать деньги. Нет я не жалуюсь, все честно. Но ответь мне, дорогое Мрзд, почему я чувствую себя такой уродиной? И, главное, где в таком случае мои миллионы, где яхта, где Каннары, где хотя бы паршивая Турция? Где-то я обманулась, ты не находишь?
16:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Граждане, у мне депрессия и реал. И да я поссорилась с головой. Кажется совсем.
пятница, 03 декабря 2010
четверг, 18 ноября 2010
Спасибо вам всем за поздравления! Люди, я вас люблю. 